Alguém me pare por favor...

A insonia não tem me deixado em paz. digo paz pq dormir pra mim é o momento único de total paz, paz de interior, de momento físico...dormir pra mim é quase a terapia de problemas insolúveis na vida acordada.

Preciso parar de pensar antes de dormir, pq qdo faço isso não fico relaxada e perco a porra do sono, e como diz uma amiga "Anna, tu pensas demais. ta na hora de agir".

Agora eu to agindo até demais, e to com medo, aonde eu posso parar assim? Eu tenho armado coisas que não são verdadeiras pra mim mesma, e o pior...acredito que seja possível.

To pensando em viajar, pra esquecer uns problemas, mas provavelmente eu encontrarei novos, então eu acho que eu precisaria de um tempo só meu, sem companhia, sozinha mesmo, agora ou aproveitar o pequeno recesso do trampo em começo de janeiro, me dar de presente um tempo e umas novas paisagens e novas pessoas, ja que logo mais eu completo 28 anos.

Eu ainda nao passei perto da crise dos 30, mas as crises são um pouco piores.

Comecei a analisar que eu não quero mais envolvimentos sexuais com homens, queria tentar experimentar mulheres, mas eu ja conheci e não curti, comecei a pensar em não namorar mais, mas comecei a pensar em ficar com umas meninas de vez em qdo, pensando na falsa premissa que mulheres se entendem melhor e são mais carinhosas e companheiras (e sim, possessivas em alto grau, um relacionamento homo é pior que um hetero em matéria de ciúmes).

Eu não sei pra onde vou, e pq fujo...só sei que isso tudo é so uma auto-sabotagem pra me esconder de um sentimento que eu não consigo dissipar de dentro de mim 4 meses, e ainda fico encontrando o cara infeliz de vez em qdo, com a merda da esperancinha que logo em breve ele se foderá bem e vai cai na real que eu era A mulher.

O que que eu to falando? ahhhh, não sei mais, isso tudo é só mistura de fragmentos caóticos do meu pensamento.

Eu sinto saudades de abraços, de abraços de amigos, de ex namorados...se eu pudesse eu ligaria pra cada um deles pra perguntar como estão e pra onde vão...se eu machuquei eles em algo que nunca mais teria cura, mas praquê? só ia piorar a minha cabeça.

Esses dias eu acabei caindo em tentação e coloquei o nome de um dos finados no google, o que queria saber foi mto pouco pro que eu encontrei...mas tudo bem, o básico é saber que ele ainda vive, e em Sampa, bem longe de me encontrar em alguma rua e eu sair pálida com lágrimas nos olhos e garganta engasgando.

Tenho baixado todas as velharias do auge de 98/99, isso me corta a cada refrão, mas eu com todo meu ode ao masoquismo não consigo parar de ouvir e lembrar de mais canções a serem baixadas pro meu player, até lithium e heart shaped box que foi o início de tudo pra mim eu voltei a ouvir no talo todas as manhãs mau-humoradas com muito café por sinal...

Algumas pessoas voltaram a aparecer pra mim, algumas eu sumi elas, e algumas reclamaram q eu sumo e elas vivem a minha procura. O que fazer???

Seria eu mesma o tempo todo? seria eu mesma uma fugitiva de minha própria vida cinzenta e cheia de barulhos?


Eu só sei que agora, eu tenho medo, muito medo de tentar parar, se eu parar eu vou acabar congelando, me tornando a heartless de sempre...e eu gostei muito de abandonar os remédios e voltar a sentir.

sem dor não tem amor, acho que eu ouvi isso em alguma música...e acho que faz sentido sim.



Eu amo você, mas é melhor que a gente fique distante.


Eu ando ácida demais, e isso só machuca. eu me machuco.