* vai ser gauche na vida filha da puta! *

é...
gripe de lascar, ganhei uma amigdalite de presente pra brindar o ínicio do tão famigerado gostosinho dos enroscos de pernas debaixo das cobertas que é o INVERNO, ou seria INFERNO?
chega a ser uma ironia um nome de estação com uma rima tão simples assim...

tô esperançosa pra melhorar sábado, quero ver as pessoas que eu fiz questão de me isentar de conviver, puro egoísmo.

vou doar de mim mesma pra não apodrecer novamente como já fora em outros tempos...

vou conhecer a casa nova da minha amiga, quem sabe...já que só hj, uma semana depois vi seu convite, é sempre assim...eu sumo de mim mesma, eu sumo da internet e eu sumo das pessoas.

Anna Karina é uma menina fujona!

bem...tem coisas pra sábado
tem festinha pro domingo...e tem um trabalho pro domingo de manhã, isso parece que vai voltar a ser rotina, eu acabo me permitindo trabalhar aos domingos se já não bastasse os sábados que me tomam o dia inteirinho! mas...tudo pelo progresso que só o dinheiro nos traz, e eu acabo me sentindo uma puta por trabalhar domingo as 10 da manhã, "forçosamente" antendendo uma pessoa que nem conheço ainda e que possívelmente não irei ter muito apreço.

ê vida...

a única coisa que eu queria era uma café expresso e ouvir mogwai.


abraços?

o abraço que eu espero a tanto tempo não se abre nem com um tiro a queima roupa no peito.


tô sem paciênca
mas querendo voltar a ter ela como uma brisa natural de todos os dias.

quero sentir

sorrir

e o Iuri sumiu =~ espero que se ele ler isso, me mande um email ou sinal de fumaça, ando preocupada...parece q qdo alguém demora tanto pra aparecer e some assim, é a sensação da morte iminente.

que drama! mas é assim que eu acabo sentindo...

não sei lidar com nada que não retorne, pode até demorar, mas não gosto de nada que suma do meu raio de visão...

perdas....

vou parando por aqui e me perder nas canções imaginárias
iguais as que eu faço nas crises de choro com múrmurios, me acalmam até que o sono me embale pros sonhos que sempre me fazem sorrir e ser quem eu sou, forte, serena e alegre.

* tpm *

eu espero 1 ano pro evento acontecer...e qdo eu acabo "forçando a barra" pra acontecer eu fico me odiando...morrendo de indisposição, com a barriga inchada, com cólicas horríveis e com vontade de comer todos os doces do universo.


enjoada de comida, enjoada de cheiros, enjoada de mim mesma

to horrível

e não queria ver ninguém

nem ouvir ninguém


só queria viajar pra bem longe...



preciso de férias de mim mesma

ver um monte de cores novas, pessoas estranhas, lugares esquecidos.


sentir cheiro de mato, cheiro de chuva, galo cantando e andar descalça na terra.


ai ai...

* voltar a lembrar *

eu tive vontade de lembrar das coisas que eu fiz questão de esquecer
não, não foi trauma que me fez querer bloquear os pensamentos, as lembranças...
foram os meios que justificam os fins.

passou muitos anos desde a última vez que eu andei sozinha numa estrada
e passou muito tempo desde quando eu comecei a ficar esquecida e não lembrar mais o caminho da volta quando ele foi o mesmo, e o simples da ida.

é estranho isso? não...é assustador você perceber que a cada minuto sua memória que antes era tão rápida em detalhes e com uma vastidão de cores e partículas olfativas virou uma parede branca.

é pior do que as pessoas que vão passando e sumindo ao longo dos acontecimentos da vida.

comecei a lembrar da última ligação que eu recebi e que me irritara muito, gritei, ouvi e gritei mais alto que eu pude, nunca consegui me lembrar de como seria esforçar os pulmões e empurrar a raiva pra pontinha da garganta até ser um estouro de fúria que viria o grito.

a única sensação do grito é lembrar que eu não sabia gritar.

pra alguma coisa uma ligação as 11:30 de um sábado ensolarado serviu.

lembro mais das coisas quando eu sinto cheiros que me remetem as lembranças.

fica muito mais fácil.

quando eu era criança eu sabia que ia ser dia de ir a feira porque eu passava pelo quintal e sentia o cheiro do café que meu avô fazia mais tarde por ir a feira com a minha avó e depois voltar e arrumar tudo...

quando eu sinto cheiro de papel velho eu lembro de cartas

nunca mais escrevi

perdi a vontade.

e como sempre digo...tem coisas que morrem antes, bem antes de serem ditas.

assim vai morrendo a minha boa memória, aquela tão famigerada e elogiada por todos: "menina de memória fotográfica".


é uma pena...

mas não foi descuido particular, foram só efeitos colaterais que eu não poderia parar.

o tempo...os problemas com ele e os problemas com as circustâncias causadas dentro dele.

* com vontade de muitas vontades, de ter todas as suas vontades junto das minhas *

preciso por as coisas pra fora,
jogar coisas no lixo,
deixar a vida passada a limpo...

sinto falta de olhar pra trás e sorrir
e sinto falta de ter uma vida pra contar no futuro
quando o passado for colorido
e não aquela foto preto e branco que a gente tirou em um dia ensolarado

preciso respirar
e ando com dificuldades pelas ruas porque o folêgo quase me faz cair

e toda vez que eu fecho os olhos tentando um motivo pra me recuperar da falta de força

eu lembro do seu sorriso
e isso me levanta
isso me faz acreditar

acreditar é mais importante que amar
é mais importante do que respirar

porque eu sinto que toda vez que eu consigo suspender os medos que gritam dentro da minha alma me confundindo dizendo que "não é real" eu perdi uma boa oportunidade de acreditar que vai ser bom.

sim, pode ser bom, pode ser incrível, pode ser lindo, pode ser deliciosamente intenso e pode ser uma marca que vai me fazer sentir o resto dos dias.

mas eu estarei vivendo como deveria, sentindo, sem os medos que me aprisionaram por tanto tempo, por tantas vezes.

é dificíl manter os pensamentos distantes do círculo vicioso covarde que é o não se aceitar e não acreditar no que é real.

isso mata
isso me machuca e me deixa num torpor que eu acabo caindo.

mas...ainda bem que teve você dentro do meu peito

que me fez respirar e ter um pouquinho de folêgo,

pra acreditar que eu tenho uma chance

uma chance pra mim mesma

obrigada

e desculpa

mas obrigada é uma palavra mto restrita pra imensidão de sentimentos e situações nescessárias e boas que você tem me feito sentir.

* preciso parar de olhar pra trás, olhar pra frente e sentar do seu lado *


ps: eu não sei mais como escrever...minha palavras estão sumindo...é uma pena, eu gostava muito de escrever mas acho que daqui pra frente vou sentir mais e verbalizar menos, o tempo é muito curto!