é tudo de tão libertador que você pode pensar em dizer...e quando não pode dizer diretamente, no ato da situação que te enche a paciência, fica ecoando na sua mente como um martelo gigante.
foda-sefoda-sefoda-sefoda-sefodase...infinitamente
* garota grosseira *
um namorado bipolar me entenderia =~/
mas não daria muitos meses tbm não...
domingo, 23 de março de 2008
sábado, 22 de março de 2008
* era um dia chato...*
um dia que a gente acorda com a cabeça revirada,
ontem eu dormi mto, acordei com umas sensações de perdas
não, ainda não perdi ninguém, acho que as pessoas estão me perdendo
não...eu não tenho doença terminal e não tô deprimida pra tentar o fim da vida.
é que sei lá...sabe aquele dia que você acorda totalmente perturbada e tá com tudo pra fazer coisas diferentes? antes eu tinha medo das coisas, agora acho que as coisas vão temer a mim.
tô pensando em várias possibilidades, meu trabalho novo é num lugar ótimo, perto do centro histórico, da bolsa oficial do café, lugares que fazem parte da minha infância, dos meus ancestrais, da minha vida de certa forma...perto da rodoviária tbm <3.
daí ontem eu andei por aí...comprei chocolate pra dar uma "animada" no fim da noite, dormi de meias, acordei e fiquei na cama até as 13:00, escrevi umas coisas que eu sonhei num caderno que fica próximo de mim todos os dias, fiz almoço (que por sinal ficou ótimo mas de tão "ótimo" eu comi tanto que até fiquei enjoada =~) e daí vim pra cá.
falar, escrever, ouvir...e me digam, praquê? o mundo as vezes precisa ser silencioso.
o silêncio é a atitude mais sábia do ser humano
o falatório deixa as idéias em turbulência de perdas...é iminente!
sei lá, fiquei cansada.
imagino que um sábado cinzento e chuvoso, com ares de melancolia deixe qualquer um cansado, e a vontade não é só de voltar pro quarto e pro caderno, pro camus ou pro café
nem pro pensamento devaneante, nem pras vontades reprimidas, nem pelos sonhos não cumpridos
a vontade era de mandar muitos vocês "sumam" =)
boa páscoa
muita seretonina dentro de cada ovinho ganho =*
ontem eu dormi mto, acordei com umas sensações de perdas
não, ainda não perdi ninguém, acho que as pessoas estão me perdendo
não...eu não tenho doença terminal e não tô deprimida pra tentar o fim da vida.
é que sei lá...sabe aquele dia que você acorda totalmente perturbada e tá com tudo pra fazer coisas diferentes? antes eu tinha medo das coisas, agora acho que as coisas vão temer a mim.
tô pensando em várias possibilidades, meu trabalho novo é num lugar ótimo, perto do centro histórico, da bolsa oficial do café, lugares que fazem parte da minha infância, dos meus ancestrais, da minha vida de certa forma...perto da rodoviária tbm <3.
daí ontem eu andei por aí...comprei chocolate pra dar uma "animada" no fim da noite, dormi de meias, acordei e fiquei na cama até as 13:00, escrevi umas coisas que eu sonhei num caderno que fica próximo de mim todos os dias, fiz almoço (que por sinal ficou ótimo mas de tão "ótimo" eu comi tanto que até fiquei enjoada =~) e daí vim pra cá.
falar, escrever, ouvir...e me digam, praquê? o mundo as vezes precisa ser silencioso.
o silêncio é a atitude mais sábia do ser humano
o falatório deixa as idéias em turbulência de perdas...é iminente!
sei lá, fiquei cansada.
imagino que um sábado cinzento e chuvoso, com ares de melancolia deixe qualquer um cansado, e a vontade não é só de voltar pro quarto e pro caderno, pro camus ou pro café
nem pro pensamento devaneante, nem pras vontades reprimidas, nem pelos sonhos não cumpridos
a vontade era de mandar muitos vocês "sumam" =)
boa páscoa
muita seretonina dentro de cada ovinho ganho =*
quarta-feira, 19 de março de 2008
* queria visitas de telefones na madrugada *
incrível como o tempo passa rápido
e todas as memórias ainda ficam nítidas
o tempo passa, e nada se apaga
tudo só se transforma pra posteridade, mas ainda sim fica aquele sentimento...
bom ou ruim, saudoso ou melancólico, enfim, lembrei esses dias de como calmante não faz efeito depois das 0:00.
tomei 1, não quero mais ficar no 2, 2 vai pra 3 e 3 vai indo pra mais, se continuar no ritmo que tá a coisa me toma e eu perco o controle.
dormi, ouvindo algum som que não lembro, acordei com o som que não lembro, abri os olhos e só olhei a parede branca pela fresta do lençol, com medo, muito medo, fechei os olhos apertando-os.
tentei me virar pra mudar um pouco a posição do corpo, já com contratura e dor nos joelhos pela mesma posição fetal a 6 horas creio eu...tentei e não tive intimidade pra tanto, voltei ao mesmo lado que estava e fiquei olhando a parede pela fresta, luz acesa e lembranças das ligaçãoes noturnas.
"ow kika, você não vai vir pra cá não? anda logo se não a gente vai embora e você fica sozinha no meio do caminho po..." "ah...já falei pros meus pais q ia dormir, não posso mais sair..."
era mais ou menos sempre isso, ou quando não eu me arrumava e combinava com alguma amiga pra passar em casa pra irmos juntas pro barzinho da conselheiro, e daí ela passava interfonava e minha mãe pacientemente respondia "iiiii, não sei o q houve, ta arrumada de tenis e tudo mas ta estirada na cama dormindo..." e não tinha jeito de me acordar, eu resmungava e falava "ahh aqui ta tao quentinho...la fora é frio"
é. lá fora sempre continua sendo frio, bom mesmo é o nosso íntimo.
=)
hoje é um dia que eu queria ficar no "meu íntimo" o dia todo, as 24 horas, mas tava um sol tão lindo, um céu tão convidativo...não resisti e fui seduzida pelo brilho das flores no quintal...acabei indo andar no centro da cidade, comprei umas tranqueiras, acabei com o que me restou de um dinheiro sujo.
era essa a vida que eu queria, andar todos os dias no sol gastando dinheiro com besteiras que agradam os minutos e suprem a falta...a merda é quando chove, aí eu tenho uma chuva interna cinzenta com trovões de fúria e incerteza.
isso me revira e revira o passado que me faz ter medo de ser quem eu sou.
no final eu acabo odiando e amando tudo isso.
é uma contradição analítica de tão linda.
e todas as memórias ainda ficam nítidas
o tempo passa, e nada se apaga
tudo só se transforma pra posteridade, mas ainda sim fica aquele sentimento...
bom ou ruim, saudoso ou melancólico, enfim, lembrei esses dias de como calmante não faz efeito depois das 0:00.
tomei 1, não quero mais ficar no 2, 2 vai pra 3 e 3 vai indo pra mais, se continuar no ritmo que tá a coisa me toma e eu perco o controle.
dormi, ouvindo algum som que não lembro, acordei com o som que não lembro, abri os olhos e só olhei a parede branca pela fresta do lençol, com medo, muito medo, fechei os olhos apertando-os.
tentei me virar pra mudar um pouco a posição do corpo, já com contratura e dor nos joelhos pela mesma posição fetal a 6 horas creio eu...tentei e não tive intimidade pra tanto, voltei ao mesmo lado que estava e fiquei olhando a parede pela fresta, luz acesa e lembranças das ligaçãoes noturnas.
"ow kika, você não vai vir pra cá não? anda logo se não a gente vai embora e você fica sozinha no meio do caminho po..." "ah...já falei pros meus pais q ia dormir, não posso mais sair..."
era mais ou menos sempre isso, ou quando não eu me arrumava e combinava com alguma amiga pra passar em casa pra irmos juntas pro barzinho da conselheiro, e daí ela passava interfonava e minha mãe pacientemente respondia "iiiii, não sei o q houve, ta arrumada de tenis e tudo mas ta estirada na cama dormindo..." e não tinha jeito de me acordar, eu resmungava e falava "ahh aqui ta tao quentinho...la fora é frio"
é. lá fora sempre continua sendo frio, bom mesmo é o nosso íntimo.
=)
hoje é um dia que eu queria ficar no "meu íntimo" o dia todo, as 24 horas, mas tava um sol tão lindo, um céu tão convidativo...não resisti e fui seduzida pelo brilho das flores no quintal...acabei indo andar no centro da cidade, comprei umas tranqueiras, acabei com o que me restou de um dinheiro sujo.
era essa a vida que eu queria, andar todos os dias no sol gastando dinheiro com besteiras que agradam os minutos e suprem a falta...a merda é quando chove, aí eu tenho uma chuva interna cinzenta com trovões de fúria e incerteza.
isso me revira e revira o passado que me faz ter medo de ser quem eu sou.
no final eu acabo odiando e amando tudo isso.
é uma contradição analítica de tão linda.
sexta-feira, 14 de março de 2008
dor de madrugada
a cabeça doeu forte
a dor era pelas bochechas, atravessava os olhos inchados de tanto chorar
não conseguia engolir a saliva amarga da vida
pensava em alguma música "go slowly" era assim q eu deveria agir...mas o desespero foi tanto q eu enfiei mais um palito com xilocaína no buraco do dente e quase desmaiei ao engolir aquilo.
acordei com o rosto desfigurado, escovei os dentes e dei um murro na parede, escorreu sangue pela boca, me retorcia no chão e chorava, mordia o braço, segurava o outro...
fui prum posto de saúde e falaram "aqui so fazemos extração...seu caso é grave, melhor extrair"
não...eu quebro os dentes mas eu não deixo que tirem os meus.
"alô dor luis? pode atender a minha filha? a boca dela ta inchada e ja sangrou"
"claro"
"Oi" e sentei na cadeira, fechei os olhos, abri bem a boca seca, fiquei dormente, a picada foi lenta por 3 vezes e nada de anestesiar direito "garota vc fez merda heim? quer se matar?"
ouvi um barulho e tudo ficou escuro...acordei e ja tava feito...um pouco menos de dor
um pouco menos de orgulho
me sentia sozinha no quarto escuro da madrugada dolorida
a companhia era sempre o "go slowly"
a dor era pelas bochechas, atravessava os olhos inchados de tanto chorar
não conseguia engolir a saliva amarga da vida
pensava em alguma música "go slowly" era assim q eu deveria agir...mas o desespero foi tanto q eu enfiei mais um palito com xilocaína no buraco do dente e quase desmaiei ao engolir aquilo.
acordei com o rosto desfigurado, escovei os dentes e dei um murro na parede, escorreu sangue pela boca, me retorcia no chão e chorava, mordia o braço, segurava o outro...
fui prum posto de saúde e falaram "aqui so fazemos extração...seu caso é grave, melhor extrair"
não...eu quebro os dentes mas eu não deixo que tirem os meus.
"alô dor luis? pode atender a minha filha? a boca dela ta inchada e ja sangrou"
"claro"
"Oi" e sentei na cadeira, fechei os olhos, abri bem a boca seca, fiquei dormente, a picada foi lenta por 3 vezes e nada de anestesiar direito "garota vc fez merda heim? quer se matar?"
ouvi um barulho e tudo ficou escuro...acordei e ja tava feito...um pouco menos de dor
um pouco menos de orgulho
me sentia sozinha no quarto escuro da madrugada dolorida
a companhia era sempre o "go slowly"
quinta-feira, 13 de março de 2008
ouça, sinta e respire
e depois chuta tudo pra bem longe...
todo mundo tem uma canção pro coração, uma que cura, uma que afunda, uma que destrói quem te machucou
eu só queria saber quem foi o filha da santa que inventou que tudo o que a gente escreve e sente precisa de denominação.
denominar a vida? a regras que não servem pra todos o tempo todo?
denominar sexo? pra você ser controlado pelo sistema hetero?
denominar vontade? pra você se remoer de tanto querer e sofrer com frustrações?
denominar raiva? pra você ser julgado insano e doente?
denominar trabalho? pra você ganhar muito ficando sozinho
denominar raça? pra você não se misturar...
queria vomitar
mas antes, queria brindar
a tudo o que eu escrevo e ninguém sabe ler!
;)
todo mundo tem uma canção pro coração, uma que cura, uma que afunda, uma que destrói quem te machucou
eu só queria saber quem foi o filha da santa que inventou que tudo o que a gente escreve e sente precisa de denominação.
denominar a vida? a regras que não servem pra todos o tempo todo?
denominar sexo? pra você ser controlado pelo sistema hetero?
denominar vontade? pra você se remoer de tanto querer e sofrer com frustrações?
denominar raiva? pra você ser julgado insano e doente?
denominar trabalho? pra você ganhar muito ficando sozinho
denominar raça? pra você não se misturar...
queria vomitar
mas antes, queria brindar
a tudo o que eu escrevo e ninguém sabe ler!
;)
gente burra!
Não suporto...
rodei na cama a madrugada toda, pensando, mil coisas, mil possibilidade, abri o armário peguei o casaco vermelho, ele me aquece mesmo quando tá calor, o calor de fora não aquece o que tá preso e frio lá dentro.
olho no celular, 4, olho de novo e mais uma canção rodando a minha mente, meu coração nem estava mais lá, eu não era a mesma menina...olho de novo, 5 horas, olho pro céu através da tela da minha janela, chuviscos, o barulho, a paz...
ponho as mãos na boca, sufoco o choro, barulho as 5? é transtorno...não incomodo, não gosto de ser percebida
acordei, me arrumando e correndo na rua, uma msg no celular "bom dia flor do dia" ai que delícia...essas coisas te fazem subir ao topo e querer pular sempre, mas não pra cair e se machucar, pra desafiar o mundo e mostrar que você acredita em você e por isso você pode ser quem é e gostar de ser quem é.
um dia após o outro...um dia de dor, um dia de merda, um dia de manhã euforica, e algumas horas depois a gente percebe que tem gente que chora enqto você quer amar o mundo com os abraços.
andando de volta, ouvi "filho da puta, demorou 1 ano pra me pagar", viro a esquina, um garoto moreno de uns 15 anos vira a curva com rapidez e num segundo me devora com os olhos brilhantes, me disfarço, puxo a blusa e solto o cabelo pra cobrir a face, vergonha?
não sei lidar com olhares, me deixam nua com todas as cores de roupas que uso habitualmente.
" você foi contratada" que ótimo, boa garota novamente..."saí da frente o cuzão" era do posto de gasolina, chego em casa, abro a porta, não tem ninguém, cheiro de mofo, cheiro de solidão "Karina, o almoço ta pronto, quer almoçar com o vô?" aí meu estômago retorce, o enjoo desce, a melancolia aperta e eu respondo "agora não...tô sem fome mas eu adoro sua comida".
deixo a bolsa, deixo o all star vermelho velho no canto, ando descalça no quintal, o celular toca, não era a ligação que eu queria ouvir
não era ele
não era ela
não era você
*save yourself*
e tenho dito...a vida é bem mais do que a gente pensa, e bem mais curta do que a gente quer.
rodei na cama a madrugada toda, pensando, mil coisas, mil possibilidade, abri o armário peguei o casaco vermelho, ele me aquece mesmo quando tá calor, o calor de fora não aquece o que tá preso e frio lá dentro.
olho no celular, 4, olho de novo e mais uma canção rodando a minha mente, meu coração nem estava mais lá, eu não era a mesma menina...olho de novo, 5 horas, olho pro céu através da tela da minha janela, chuviscos, o barulho, a paz...
ponho as mãos na boca, sufoco o choro, barulho as 5? é transtorno...não incomodo, não gosto de ser percebida
acordei, me arrumando e correndo na rua, uma msg no celular "bom dia flor do dia" ai que delícia...essas coisas te fazem subir ao topo e querer pular sempre, mas não pra cair e se machucar, pra desafiar o mundo e mostrar que você acredita em você e por isso você pode ser quem é e gostar de ser quem é.
um dia após o outro...um dia de dor, um dia de merda, um dia de manhã euforica, e algumas horas depois a gente percebe que tem gente que chora enqto você quer amar o mundo com os abraços.
andando de volta, ouvi "filho da puta, demorou 1 ano pra me pagar", viro a esquina, um garoto moreno de uns 15 anos vira a curva com rapidez e num segundo me devora com os olhos brilhantes, me disfarço, puxo a blusa e solto o cabelo pra cobrir a face, vergonha?
não sei lidar com olhares, me deixam nua com todas as cores de roupas que uso habitualmente.
" você foi contratada" que ótimo, boa garota novamente..."saí da frente o cuzão" era do posto de gasolina, chego em casa, abro a porta, não tem ninguém, cheiro de mofo, cheiro de solidão "Karina, o almoço ta pronto, quer almoçar com o vô?" aí meu estômago retorce, o enjoo desce, a melancolia aperta e eu respondo "agora não...tô sem fome mas eu adoro sua comida".
deixo a bolsa, deixo o all star vermelho velho no canto, ando descalça no quintal, o celular toca, não era a ligação que eu queria ouvir
não era ele
não era ela
não era você
*save yourself*
e tenho dito...a vida é bem mais do que a gente pensa, e bem mais curta do que a gente quer.
terça-feira, 11 de março de 2008
se nada muda, você pega e se muda
seus olhos ficam secos, não há como umedecer...
lágrimas? são para os fracos, aprendi a chorar sem ninguém olhar a imagem desfigurada
olhar no espelho depois de horas contendo a raiva, não...não é bonito
a estética? ela se foi quando eu me despia na frente de quem acabara de encontrar na rua
o respeito? eu perdi quando vi pessoas jogarem verdades confiadas na roda dos tolos
a vergonha? isso eu sempre tive, mas eu perdi tbm...quando eu precisei ceder pro mundo me achar e me acolher por quem eu fui, e não por quem eu sou, por quem estou sendo...
tem tantas coisas acontecendo meu deus, nem sei por onde começar...
sabe quando você abraça uma pessoa e sente que tem alguma proximidade mas ela é improvável? isso dá um frio na barriga, é ruim e é bom ao mesmo tempo.
aquelas melhores músicas, daquelas bandas que só você aprendeu a gostar e só você foi querer saber mais...nenhuma revista mostrou, nenhum vídeo clip da MTV revelou em programa lado b de madrugada...você ouviu um acorde, aquilo tocou seu coração, fez seu estômago revirar de tanto estremecer, sentiu um suspiro mágico e guardou o momento ali, na sua mente.
as memórias de cheiros, sons, momentos noturnos, sol, abraços acolhedores e macios...tudo isso se mistura em uma nova tonalidade de vida.
você perde? eu perdi muito...mas sabe, você perde aqui, chora, levanta a cabeça suspira e quando olha, o céu pode se abrir...e ele abre pra tantos horizontes, pra tantas cores, pra quente, pra morno, pra brisa mais fria...você monta as possibilidades e você pensa: amanhã serei outra.
não...você nunca é outra, nunca é outro, nem depois de uma xícara de café extra-forte.
no máximo você ganha um novo olhar, sobre novas coisas, por uma nova pessoa, por uma mesma pessoa que se torna o misto de duas, três ou algumas outras novas que você observa ali, dentro dela mesma, dentro do que é seu também.
fiquei 5 dias fora - voltei e muita coisa mudou, as pessoas em geral pensam: nossa mas só 5 dias?
é meus caros...5 dias aqui são quase comparadas a velocidade da luz do homem que precisa pisar do outro lado do nosso planeta.
percebi saudades, mas percebi distância...
senti falta, mas senti pena
senti saudades, e senti raiva novamente pela volta
senti que não posso ser a mesma
me embruteci de dia, e de noite...só quem estaria na minha cama iria saber o quanto eu me reviro, o quanto a transpiração exala dos meus poros os sentimentos mais singulares, mais complexos, puros, brutos, irônicos, maldosos, ambiciosos e quiça até confusos...
ser eu mesma é pagar um preço alto, querer o que eu quero é pagar um preço razoável
agora ter o que tenho, hahahahaha, isso é algo que nenhuma filosofia de vida ou religião poderia dizer: você é aquilo que escolhe ser e tem o que é seu.
não...nesse caso eu acredito que acontece o que acontece porquê cedemos mais do que aguentamos, e quando a nossa corda arrebenta, a gente joga ela fora, esquece as amarras e inventa alicerces.
é lindo pensar isso...é edificante e polivalente!
sim!
demais! genial!
"sinto tanto orgulho de você, boa menina...sempre soube que você iria longe"
você não tem que saber de porra nenhuma
olhe pra dentro de mim
e talvez em algum momento, se você olhar pra dentro dos meus olhos, você vai chorar.
não posso mais chorar
secaram-se todas as lágrimas
é hora do jogo.
*** uma guerra por dia ***
-*regra -1-* não se desisti
-*regra - 2-*não se chora
-*regra - 3-*se machuca quando se é machucado, ao contrário, você isola o inimigo até ele cansar e morrer por sua própria ira
agora o entorpecimento termina...já sinto os dedos se aquecendo
a cabeça pensando toda a rotina do "amanhã"
sede
fome
e saudades de quem se ama
fora isso
o inconsciente conspira
e o mundo...o mundo tá sempre rodando...
*pouco tempo*
lágrimas? são para os fracos, aprendi a chorar sem ninguém olhar a imagem desfigurada
olhar no espelho depois de horas contendo a raiva, não...não é bonito
a estética? ela se foi quando eu me despia na frente de quem acabara de encontrar na rua
o respeito? eu perdi quando vi pessoas jogarem verdades confiadas na roda dos tolos
a vergonha? isso eu sempre tive, mas eu perdi tbm...quando eu precisei ceder pro mundo me achar e me acolher por quem eu fui, e não por quem eu sou, por quem estou sendo...
tem tantas coisas acontecendo meu deus, nem sei por onde começar...
sabe quando você abraça uma pessoa e sente que tem alguma proximidade mas ela é improvável? isso dá um frio na barriga, é ruim e é bom ao mesmo tempo.
aquelas melhores músicas, daquelas bandas que só você aprendeu a gostar e só você foi querer saber mais...nenhuma revista mostrou, nenhum vídeo clip da MTV revelou em programa lado b de madrugada...você ouviu um acorde, aquilo tocou seu coração, fez seu estômago revirar de tanto estremecer, sentiu um suspiro mágico e guardou o momento ali, na sua mente.
as memórias de cheiros, sons, momentos noturnos, sol, abraços acolhedores e macios...tudo isso se mistura em uma nova tonalidade de vida.
você perde? eu perdi muito...mas sabe, você perde aqui, chora, levanta a cabeça suspira e quando olha, o céu pode se abrir...e ele abre pra tantos horizontes, pra tantas cores, pra quente, pra morno, pra brisa mais fria...você monta as possibilidades e você pensa: amanhã serei outra.
não...você nunca é outra, nunca é outro, nem depois de uma xícara de café extra-forte.
no máximo você ganha um novo olhar, sobre novas coisas, por uma nova pessoa, por uma mesma pessoa que se torna o misto de duas, três ou algumas outras novas que você observa ali, dentro dela mesma, dentro do que é seu também.
fiquei 5 dias fora - voltei e muita coisa mudou, as pessoas em geral pensam: nossa mas só 5 dias?
é meus caros...5 dias aqui são quase comparadas a velocidade da luz do homem que precisa pisar do outro lado do nosso planeta.
percebi saudades, mas percebi distância...
senti falta, mas senti pena
senti saudades, e senti raiva novamente pela volta
senti que não posso ser a mesma
me embruteci de dia, e de noite...só quem estaria na minha cama iria saber o quanto eu me reviro, o quanto a transpiração exala dos meus poros os sentimentos mais singulares, mais complexos, puros, brutos, irônicos, maldosos, ambiciosos e quiça até confusos...
ser eu mesma é pagar um preço alto, querer o que eu quero é pagar um preço razoável
agora ter o que tenho, hahahahaha, isso é algo que nenhuma filosofia de vida ou religião poderia dizer: você é aquilo que escolhe ser e tem o que é seu.
não...nesse caso eu acredito que acontece o que acontece porquê cedemos mais do que aguentamos, e quando a nossa corda arrebenta, a gente joga ela fora, esquece as amarras e inventa alicerces.
é lindo pensar isso...é edificante e polivalente!
sim!
demais! genial!
"sinto tanto orgulho de você, boa menina...sempre soube que você iria longe"
você não tem que saber de porra nenhuma
olhe pra dentro de mim
e talvez em algum momento, se você olhar pra dentro dos meus olhos, você vai chorar.
não posso mais chorar
secaram-se todas as lágrimas
é hora do jogo.
*** uma guerra por dia ***
-*regra -1-* não se desisti
-*regra - 2-*não se chora
-*regra - 3-*se machuca quando se é machucado, ao contrário, você isola o inimigo até ele cansar e morrer por sua própria ira
agora o entorpecimento termina...já sinto os dedos se aquecendo
a cabeça pensando toda a rotina do "amanhã"
sede
fome
e saudades de quem se ama
fora isso
o inconsciente conspira
e o mundo...o mundo tá sempre rodando...
*pouco tempo*
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