Olha, eu tô meio de saco cheio...se você não ENTENDE NADA do que eu escrevo ou digo, sinto muito, um wikipédia ajudaria bem mais. ou de forma tradicionalista até um Aurélio.
Hoje eu quis usar uma blusa preta, minha alma tá negra, ficando cada dia mais cheia de raiva.
Eu quero que você devolva o que é meu e suma da minha mente.
Aliás vc tá sumindo, vc precisa mesmo é sumir da minha vida e buscar a sua, tão perdida...
Porque você é mesmo um cara perdido, precisa sempre de um pretexto pra se sentir melhor né? que pena que eu só sei ser dura e falar verdades que nunca vão lhe servir de afagos.
Quem quiser saber onde eu tô e como eu sou, é só me procurar
e sabem onde? por aí...se me trombar boa sorte, não é todo dia que eu tenho um sorriso franco no rosto e nem ar quente no peito.
* o seu grande erro não foi meu e nem seu, ma verdade o grande erro estava na sua mania de querer escolher alguém que não combinava com você e depois ser covarde por não saber como agir diante de tal escolhar difícil. sinto muito, perdeu again... *
quarta-feira, 13 de agosto de 2008
segunda-feira, 11 de agosto de 2008
* matar é mais fácil que morrer ? *
Me pergunto isso todo dia, é mais comum esse questionamento, na minha mente, do que o clichê de sempre de quem nasceu primeiro: o ovo ou a galinha?
Eu acordei com dor nas costas, mas a dor nas costas não é nada qdo você lembrou que deixou alguma coisa mal resolvida.
Desculpa mas eu preciso me preocupar muito com as contas de água e luz, com o meu bom relacionamento comigo mesma, com a minha vontade de viver e não a de morrer todo dia.
Desculpa se eu não fui uma mulher suficiente, quando eu ainda perdi a minha infância mto antes de ela ter tido seu tempo final e acabo me perdendo nos labirintos das lembranças e utopias singulares de menina.
Eu gostaria mesmo que você me compreendesse, que é mais do que só ler/ouvir e entender.
Assimile que eu não sou uma pessoa legal pra você.
Eu nunca fui uma pessoa legal pra ninguém
E pra mim mesma eu me esforço. É uma luta diária.
Eu passei anos me escondendo das pessoas por não me suportar para os padrões previstos de felicidade e satisfação.
Mas agora acho que as coisas vão mudando, a duras penas, no sufoco, no grito e no choro...mas vão passar, vão mudar de caminhos, e eu vou ser a mesma, com outro olhar, com outro ar.
Entenda...eu não fiz por maldade, eu sempre fazia por maldade
mas dessa vez foi acidental.
E eu só quis te proteger, te fazer esquecer o que não seria o seu bem querer.
Se cuida...
e se precisar não tenha medo de me procurar, eu serei sempre a mesma amiga.
Eu acordei com dor nas costas, mas a dor nas costas não é nada qdo você lembrou que deixou alguma coisa mal resolvida.
Desculpa mas eu preciso me preocupar muito com as contas de água e luz, com o meu bom relacionamento comigo mesma, com a minha vontade de viver e não a de morrer todo dia.
Desculpa se eu não fui uma mulher suficiente, quando eu ainda perdi a minha infância mto antes de ela ter tido seu tempo final e acabo me perdendo nos labirintos das lembranças e utopias singulares de menina.
Eu gostaria mesmo que você me compreendesse, que é mais do que só ler/ouvir e entender.
Assimile que eu não sou uma pessoa legal pra você.
Eu nunca fui uma pessoa legal pra ninguém
E pra mim mesma eu me esforço. É uma luta diária.
Eu passei anos me escondendo das pessoas por não me suportar para os padrões previstos de felicidade e satisfação.
Mas agora acho que as coisas vão mudando, a duras penas, no sufoco, no grito e no choro...mas vão passar, vão mudar de caminhos, e eu vou ser a mesma, com outro olhar, com outro ar.
Entenda...eu não fiz por maldade, eu sempre fazia por maldade
mas dessa vez foi acidental.
E eu só quis te proteger, te fazer esquecer o que não seria o seu bem querer.
Se cuida...
e se precisar não tenha medo de me procurar, eu serei sempre a mesma amiga.
quinta-feira, 31 de julho de 2008
* tem dias que você não deveria sair de casa *
acordei e era como se eu ainda tivesse fechada nos pesadelos noturnos.
sem vontade nem pra respirar, levantei e me arrumei, fui pro trabalho.
na ida a padaria pra comprar meu café da manhã, vejo uma senhora baixinha, franzina, puxando pelas mãos o seu esposo, muito idoso mas altivo...ela vai na frente e ele fica pra trás, um grande degrau o faz tropeçar e a tempo de não ser uma queda fatal eu corro para levanta-lo e ela ajuda do outro lado fazendo o mesmo.
as pessoas passantes na calçada veem e nada fazem, ficam perplexas mas se esquivam, voltam a andar...eu levanto ele, ela o senta na cadeira e percebemos que com a queda ele tem um pequeno corte no cotovelo, a pele é muito fina nessa idade e os cortes são profundos...
olho pro senhor, que de cabeça baixa, arfando, tem um olhar perdido...digo "fica bem senhor, bom dia", era pra ter saído coisas mais positivas e não tão apáticas, mas aquela cena me fez lembrar do meu avô, que ontem pela manhã na volta da ida a feira, caiu na calçada e bateu a cabeça com sorte de não ter uma fratura fatal.
só fiquei sabendo ao chegar em casa a noite, decidi parar lá todo dia pelo menos na hora do almoço pra saber como vão meus avós, se precisam de algo...já que eles me criaram e me sinto na obrigação a implicar atenção e carinho para eles.
minha mãe é a filha deles, mas parece que os trata como desconhecidos. como vermes.
isso é dolorido de sentir e saber, é nojento.
eu sinto tanto...e ao me deparar com uma cena que poderia ser vista por outros olhos ontem pela manhã, na volta do meu avô da feira, eu me comovi, e senti que seria a minha mãe que deveria levantar aquele velho homem, que tanto faz pelas pessoas, e que pouco olham por ele.
puro egoísmo, já que o mundo é todo de pressa...
sinto muito =~
e fora a conturbada idéia de uma nova fase por vir, um final que traz um longo começo de projetos e quem sabe de uma vida próxima.
ontem eu aliviei uma parte que sangrou
e hoje eu sangro aos pedaços por duas pessoas.
meu estomago está embrulhado, já é hora de voltar do almoço e eu não sinto falta nem de água.
preciso de alegria ao menos na sexta-feira
alguém me "salva" ?
se você não queria ler tanta lamentação, vai ler outro blog, ou melhor...vá comprar um bom livro fictício.
eu sou real!
sem vontade nem pra respirar, levantei e me arrumei, fui pro trabalho.
na ida a padaria pra comprar meu café da manhã, vejo uma senhora baixinha, franzina, puxando pelas mãos o seu esposo, muito idoso mas altivo...ela vai na frente e ele fica pra trás, um grande degrau o faz tropeçar e a tempo de não ser uma queda fatal eu corro para levanta-lo e ela ajuda do outro lado fazendo o mesmo.
as pessoas passantes na calçada veem e nada fazem, ficam perplexas mas se esquivam, voltam a andar...eu levanto ele, ela o senta na cadeira e percebemos que com a queda ele tem um pequeno corte no cotovelo, a pele é muito fina nessa idade e os cortes são profundos...
olho pro senhor, que de cabeça baixa, arfando, tem um olhar perdido...digo "fica bem senhor, bom dia", era pra ter saído coisas mais positivas e não tão apáticas, mas aquela cena me fez lembrar do meu avô, que ontem pela manhã na volta da ida a feira, caiu na calçada e bateu a cabeça com sorte de não ter uma fratura fatal.
só fiquei sabendo ao chegar em casa a noite, decidi parar lá todo dia pelo menos na hora do almoço pra saber como vão meus avós, se precisam de algo...já que eles me criaram e me sinto na obrigação a implicar atenção e carinho para eles.
minha mãe é a filha deles, mas parece que os trata como desconhecidos. como vermes.
isso é dolorido de sentir e saber, é nojento.
eu sinto tanto...e ao me deparar com uma cena que poderia ser vista por outros olhos ontem pela manhã, na volta do meu avô da feira, eu me comovi, e senti que seria a minha mãe que deveria levantar aquele velho homem, que tanto faz pelas pessoas, e que pouco olham por ele.
puro egoísmo, já que o mundo é todo de pressa...
sinto muito =~
e fora a conturbada idéia de uma nova fase por vir, um final que traz um longo começo de projetos e quem sabe de uma vida próxima.
ontem eu aliviei uma parte que sangrou
e hoje eu sangro aos pedaços por duas pessoas.
meu estomago está embrulhado, já é hora de voltar do almoço e eu não sinto falta nem de água.
preciso de alegria ao menos na sexta-feira
alguém me "salva" ?
se você não queria ler tanta lamentação, vai ler outro blog, ou melhor...vá comprar um bom livro fictício.
eu sou real!
segunda-feira, 21 de julho de 2008
* boring day *
As sombras no caminho elas marcam este estágio.
Tal passagem não pode ser feita baseada em um presságio...
Quando o tudo se faz nada e a ilusão torna-se real podemos rir e chorar
Ria e o mundo rirá com voce(ou de você)
Chore e chorará sozinho
Sozinho?Se todos somos um e esse um não é nada.Ao menos que queira
Ao menos que veja
Ao menos que sinta
E prenda-se ao físico
Ao menos que se liberte de tudo...
E torne-se infinito.
Tal passagem não pode ser feita baseada em um presságio...
Quando o tudo se faz nada e a ilusão torna-se real podemos rir e chorar
Ria e o mundo rirá com voce(ou de você)
Chore e chorará sozinho
Sozinho?Se todos somos um e esse um não é nada.Ao menos que queira
Ao menos que veja
Ao menos que sinta
E prenda-se ao físico
Ao menos que se liberte de tudo...
E torne-se infinito.
quarta-feira, 2 de julho de 2008
* blog é pra quem gosta e não pra quem não escreve *
=)
eu não uso revisor de textos, eu escrevo errado, eu até escrevo bem mal.
mas eu me expresso mto bem.
eu sei disso.
e pra mim basta o que eu sinto.
se outras pessoas podem ler e interpretar de diversas formas, sendo isso positivo ou negativo o fato é que as impressões aqui descritas por mim são pra marcar uma fase, um tempo, um momento passageiro ou uma característica de mim mesma, a extensão da minha persona.
goste ou não
eu nunca vou parar de escrever
aqui, no papel, no wordpad
achou ruim?
ficou com vergonha?
fecha e vai ler um livro
não sou escritora e nem tive a pretensão de cursas letras pra tentar ser uma.
eu sou o que sou
eu sou eu
e você é você
fico feliz por ser quem você é desde que respeite o meu direito de ser quem eu sou e não fique tentando me boicotar com críticas frias.
obrigada
=)
eu não uso revisor de textos, eu escrevo errado, eu até escrevo bem mal.
mas eu me expresso mto bem.
eu sei disso.
e pra mim basta o que eu sinto.
se outras pessoas podem ler e interpretar de diversas formas, sendo isso positivo ou negativo o fato é que as impressões aqui descritas por mim são pra marcar uma fase, um tempo, um momento passageiro ou uma característica de mim mesma, a extensão da minha persona.
goste ou não
eu nunca vou parar de escrever
aqui, no papel, no wordpad
achou ruim?
ficou com vergonha?
fecha e vai ler um livro
não sou escritora e nem tive a pretensão de cursas letras pra tentar ser uma.
eu sou o que sou
eu sou eu
e você é você
fico feliz por ser quem você é desde que respeite o meu direito de ser quem eu sou e não fique tentando me boicotar com críticas frias.
obrigada
=)
quinta-feira, 26 de junho de 2008
* vai ser gauche na vida filha da puta! *
é...
gripe de lascar, ganhei uma amigdalite de presente pra brindar o ínicio do tão famigerado gostosinho dos enroscos de pernas debaixo das cobertas que é o INVERNO, ou seria INFERNO?
chega a ser uma ironia um nome de estação com uma rima tão simples assim...
tô esperançosa pra melhorar sábado, quero ver as pessoas que eu fiz questão de me isentar de conviver, puro egoísmo.
vou doar de mim mesma pra não apodrecer novamente como já fora em outros tempos...
vou conhecer a casa nova da minha amiga, quem sabe...já que só hj, uma semana depois vi seu convite, é sempre assim...eu sumo de mim mesma, eu sumo da internet e eu sumo das pessoas.
Anna Karina é uma menina fujona!
bem...tem coisas pra sábado
tem festinha pro domingo...e tem um trabalho pro domingo de manhã, isso parece que vai voltar a ser rotina, eu acabo me permitindo trabalhar aos domingos se já não bastasse os sábados que me tomam o dia inteirinho! mas...tudo pelo progresso que só o dinheiro nos traz, e eu acabo me sentindo uma puta por trabalhar domingo as 10 da manhã, "forçosamente" antendendo uma pessoa que nem conheço ainda e que possívelmente não irei ter muito apreço.
ê vida...
a única coisa que eu queria era uma café expresso e ouvir mogwai.
abraços?
o abraço que eu espero a tanto tempo não se abre nem com um tiro a queima roupa no peito.
tô sem paciênca
mas querendo voltar a ter ela como uma brisa natural de todos os dias.
quero sentir
sorrir
e o Iuri sumiu =~ espero que se ele ler isso, me mande um email ou sinal de fumaça, ando preocupada...parece q qdo alguém demora tanto pra aparecer e some assim, é a sensação da morte iminente.
que drama! mas é assim que eu acabo sentindo...
não sei lidar com nada que não retorne, pode até demorar, mas não gosto de nada que suma do meu raio de visão...
perdas....
vou parando por aqui e me perder nas canções imaginárias
iguais as que eu faço nas crises de choro com múrmurios, me acalmam até que o sono me embale pros sonhos que sempre me fazem sorrir e ser quem eu sou, forte, serena e alegre.
gripe de lascar, ganhei uma amigdalite de presente pra brindar o ínicio do tão famigerado gostosinho dos enroscos de pernas debaixo das cobertas que é o INVERNO, ou seria INFERNO?
chega a ser uma ironia um nome de estação com uma rima tão simples assim...
tô esperançosa pra melhorar sábado, quero ver as pessoas que eu fiz questão de me isentar de conviver, puro egoísmo.
vou doar de mim mesma pra não apodrecer novamente como já fora em outros tempos...
vou conhecer a casa nova da minha amiga, quem sabe...já que só hj, uma semana depois vi seu convite, é sempre assim...eu sumo de mim mesma, eu sumo da internet e eu sumo das pessoas.
Anna Karina é uma menina fujona!
bem...tem coisas pra sábado
tem festinha pro domingo...e tem um trabalho pro domingo de manhã, isso parece que vai voltar a ser rotina, eu acabo me permitindo trabalhar aos domingos se já não bastasse os sábados que me tomam o dia inteirinho! mas...tudo pelo progresso que só o dinheiro nos traz, e eu acabo me sentindo uma puta por trabalhar domingo as 10 da manhã, "forçosamente" antendendo uma pessoa que nem conheço ainda e que possívelmente não irei ter muito apreço.
ê vida...
a única coisa que eu queria era uma café expresso e ouvir mogwai.
abraços?
o abraço que eu espero a tanto tempo não se abre nem com um tiro a queima roupa no peito.
tô sem paciênca
mas querendo voltar a ter ela como uma brisa natural de todos os dias.
quero sentir
sorrir
e o Iuri sumiu =~ espero que se ele ler isso, me mande um email ou sinal de fumaça, ando preocupada...parece q qdo alguém demora tanto pra aparecer e some assim, é a sensação da morte iminente.
que drama! mas é assim que eu acabo sentindo...
não sei lidar com nada que não retorne, pode até demorar, mas não gosto de nada que suma do meu raio de visão...
perdas....
vou parando por aqui e me perder nas canções imaginárias
iguais as que eu faço nas crises de choro com múrmurios, me acalmam até que o sono me embale pros sonhos que sempre me fazem sorrir e ser quem eu sou, forte, serena e alegre.
terça-feira, 17 de junho de 2008
* tpm *
eu espero 1 ano pro evento acontecer...e qdo eu acabo "forçando a barra" pra acontecer eu fico me odiando...morrendo de indisposição, com a barriga inchada, com cólicas horríveis e com vontade de comer todos os doces do universo.
enjoada de comida, enjoada de cheiros, enjoada de mim mesma
to horrível
e não queria ver ninguém
nem ouvir ninguém
só queria viajar pra bem longe...
preciso de férias de mim mesma
ver um monte de cores novas, pessoas estranhas, lugares esquecidos.
sentir cheiro de mato, cheiro de chuva, galo cantando e andar descalça na terra.
ai ai...
enjoada de comida, enjoada de cheiros, enjoada de mim mesma
to horrível
e não queria ver ninguém
nem ouvir ninguém
só queria viajar pra bem longe...
preciso de férias de mim mesma
ver um monte de cores novas, pessoas estranhas, lugares esquecidos.
sentir cheiro de mato, cheiro de chuva, galo cantando e andar descalça na terra.
ai ai...
domingo, 15 de junho de 2008
* voltar a lembrar *
eu tive vontade de lembrar das coisas que eu fiz questão de esquecer
não, não foi trauma que me fez querer bloquear os pensamentos, as lembranças...
foram os meios que justificam os fins.
passou muitos anos desde a última vez que eu andei sozinha numa estrada
e passou muito tempo desde quando eu comecei a ficar esquecida e não lembrar mais o caminho da volta quando ele foi o mesmo, e o simples da ida.
é estranho isso? não...é assustador você perceber que a cada minuto sua memória que antes era tão rápida em detalhes e com uma vastidão de cores e partículas olfativas virou uma parede branca.
é pior do que as pessoas que vão passando e sumindo ao longo dos acontecimentos da vida.
comecei a lembrar da última ligação que eu recebi e que me irritara muito, gritei, ouvi e gritei mais alto que eu pude, nunca consegui me lembrar de como seria esforçar os pulmões e empurrar a raiva pra pontinha da garganta até ser um estouro de fúria que viria o grito.
a única sensação do grito é lembrar que eu não sabia gritar.
pra alguma coisa uma ligação as 11:30 de um sábado ensolarado serviu.
lembro mais das coisas quando eu sinto cheiros que me remetem as lembranças.
fica muito mais fácil.
quando eu era criança eu sabia que ia ser dia de ir a feira porque eu passava pelo quintal e sentia o cheiro do café que meu avô fazia mais tarde por ir a feira com a minha avó e depois voltar e arrumar tudo...
quando eu sinto cheiro de papel velho eu lembro de cartas
nunca mais escrevi
perdi a vontade.
e como sempre digo...tem coisas que morrem antes, bem antes de serem ditas.
assim vai morrendo a minha boa memória, aquela tão famigerada e elogiada por todos: "menina de memória fotográfica".
é uma pena...
mas não foi descuido particular, foram só efeitos colaterais que eu não poderia parar.
o tempo...os problemas com ele e os problemas com as circustâncias causadas dentro dele.
não, não foi trauma que me fez querer bloquear os pensamentos, as lembranças...
foram os meios que justificam os fins.
passou muitos anos desde a última vez que eu andei sozinha numa estrada
e passou muito tempo desde quando eu comecei a ficar esquecida e não lembrar mais o caminho da volta quando ele foi o mesmo, e o simples da ida.
é estranho isso? não...é assustador você perceber que a cada minuto sua memória que antes era tão rápida em detalhes e com uma vastidão de cores e partículas olfativas virou uma parede branca.
é pior do que as pessoas que vão passando e sumindo ao longo dos acontecimentos da vida.
comecei a lembrar da última ligação que eu recebi e que me irritara muito, gritei, ouvi e gritei mais alto que eu pude, nunca consegui me lembrar de como seria esforçar os pulmões e empurrar a raiva pra pontinha da garganta até ser um estouro de fúria que viria o grito.
a única sensação do grito é lembrar que eu não sabia gritar.
pra alguma coisa uma ligação as 11:30 de um sábado ensolarado serviu.
lembro mais das coisas quando eu sinto cheiros que me remetem as lembranças.
fica muito mais fácil.
quando eu era criança eu sabia que ia ser dia de ir a feira porque eu passava pelo quintal e sentia o cheiro do café que meu avô fazia mais tarde por ir a feira com a minha avó e depois voltar e arrumar tudo...
quando eu sinto cheiro de papel velho eu lembro de cartas
nunca mais escrevi
perdi a vontade.
e como sempre digo...tem coisas que morrem antes, bem antes de serem ditas.
assim vai morrendo a minha boa memória, aquela tão famigerada e elogiada por todos: "menina de memória fotográfica".
é uma pena...
mas não foi descuido particular, foram só efeitos colaterais que eu não poderia parar.
o tempo...os problemas com ele e os problemas com as circustâncias causadas dentro dele.
segunda-feira, 9 de junho de 2008
* com vontade de muitas vontades, de ter todas as suas vontades junto das minhas *
preciso por as coisas pra fora,
jogar coisas no lixo,
deixar a vida passada a limpo...
sinto falta de olhar pra trás e sorrir
e sinto falta de ter uma vida pra contar no futuro
quando o passado for colorido
e não aquela foto preto e branco que a gente tirou em um dia ensolarado
preciso respirar
e ando com dificuldades pelas ruas porque o folêgo quase me faz cair
e toda vez que eu fecho os olhos tentando um motivo pra me recuperar da falta de força
eu lembro do seu sorriso
e isso me levanta
isso me faz acreditar
acreditar é mais importante que amar
é mais importante do que respirar
porque eu sinto que toda vez que eu consigo suspender os medos que gritam dentro da minha alma me confundindo dizendo que "não é real" eu perdi uma boa oportunidade de acreditar que vai ser bom.
sim, pode ser bom, pode ser incrível, pode ser lindo, pode ser deliciosamente intenso e pode ser uma marca que vai me fazer sentir o resto dos dias.
mas eu estarei vivendo como deveria, sentindo, sem os medos que me aprisionaram por tanto tempo, por tantas vezes.
é dificíl manter os pensamentos distantes do círculo vicioso covarde que é o não se aceitar e não acreditar no que é real.
isso mata
isso me machuca e me deixa num torpor que eu acabo caindo.
mas...ainda bem que teve você dentro do meu peito
que me fez respirar e ter um pouquinho de folêgo,
pra acreditar que eu tenho uma chance
uma chance pra mim mesma
obrigada
e desculpa
mas obrigada é uma palavra mto restrita pra imensidão de sentimentos e situações nescessárias e boas que você tem me feito sentir.
* preciso parar de olhar pra trás, olhar pra frente e sentar do seu lado *
ps: eu não sei mais como escrever...minha palavras estão sumindo...é uma pena, eu gostava muito de escrever mas acho que daqui pra frente vou sentir mais e verbalizar menos, o tempo é muito curto!
jogar coisas no lixo,
deixar a vida passada a limpo...
sinto falta de olhar pra trás e sorrir
e sinto falta de ter uma vida pra contar no futuro
quando o passado for colorido
e não aquela foto preto e branco que a gente tirou em um dia ensolarado
preciso respirar
e ando com dificuldades pelas ruas porque o folêgo quase me faz cair
e toda vez que eu fecho os olhos tentando um motivo pra me recuperar da falta de força
eu lembro do seu sorriso
e isso me levanta
isso me faz acreditar
acreditar é mais importante que amar
é mais importante do que respirar
porque eu sinto que toda vez que eu consigo suspender os medos que gritam dentro da minha alma me confundindo dizendo que "não é real" eu perdi uma boa oportunidade de acreditar que vai ser bom.
sim, pode ser bom, pode ser incrível, pode ser lindo, pode ser deliciosamente intenso e pode ser uma marca que vai me fazer sentir o resto dos dias.
mas eu estarei vivendo como deveria, sentindo, sem os medos que me aprisionaram por tanto tempo, por tantas vezes.
é dificíl manter os pensamentos distantes do círculo vicioso covarde que é o não se aceitar e não acreditar no que é real.
isso mata
isso me machuca e me deixa num torpor que eu acabo caindo.
mas...ainda bem que teve você dentro do meu peito
que me fez respirar e ter um pouquinho de folêgo,
pra acreditar que eu tenho uma chance
uma chance pra mim mesma
obrigada
e desculpa
mas obrigada é uma palavra mto restrita pra imensidão de sentimentos e situações nescessárias e boas que você tem me feito sentir.
* preciso parar de olhar pra trás, olhar pra frente e sentar do seu lado *
ps: eu não sei mais como escrever...minha palavras estão sumindo...é uma pena, eu gostava muito de escrever mas acho que daqui pra frente vou sentir mais e verbalizar menos, o tempo é muito curto!
quarta-feira, 28 de maio de 2008
* a gente começa a perder quando ganha *
noite passada eu tentei dormir, e não conseguia, estômago dolorido, cabeça revirada, calor, ansiedade.pensei, pensei, pensei...nada de pensar o que estaria alcançável.você falou tantas vezes pra eu tomar cuidado, pra tu prestar atenção...desculpa.eu sempre sofri de dispersão-convulsiva-irritantemente-paranóica.acordei e fui pro pronto socorro...me deram uma invetável de medicação e voltei pra casa, aqui estou, rodando de tontura e meus olhos lacrimejando de tanta força que eu tenho feito pra me manter alerta.a vontade que eu senti hoje foi de desaparecer, e já tinha mtos dias que eu não sentia essa vontade tão grande.se não descobrir algo que me segure aqui, eu não sei até onde aguentar.essa vida me cansa...ao mesmo tempo que me sinto viva e lançada a ir atrás de muitas outras coisas nescessárias e excitantes.nessas horas de dor eu acabo sentindo pouco da dor física e mto da dor psicológica, a vontade que eu sinto não é de medicações ou repouso clínico, é do colo do meu Pai.decidi que vou procura-lo no final de semana.e não posso mais ficar adiando por orgulho, vai que alguma coisa nesse meio tempo acontece comigo ou com ele? a perda vai ficar sendo remoída o resto dos dias e os dias nunca serão os mesmos se eu não tentar e perder o orgulho.sentir é muito melhor do que falar.as palavras se perdem diante dos atos.e eu ainda prefiro sentir do que expressar por sílabas tudo o que eu tenho sentido.
terça-feira, 20 de maio de 2008
* eu posso saber quem eu sou, através de ti *
faz um tempo que não tenho ânimo pra escrever, pra longas caminhadas, pra quase nada.
faz um tempo que eu me pergunto quem eu sou, pra onde eu vou, pra onde queria ir
pra onde eu fui? foram tantos lugares...e eu não me lembro como foi.
poderia passar horas caminhando, a esmo, seria um ótimo exercício abstrativo, já que eu ando em crises contidas por mim mesma, os medicamentos não estão mais como anteriormente, acho que meu organismo criou uma certa aversão pelo controle da racionalização da loucura.
eu me tornei vulnerável a qualquer palavra, olhar...antes era muito simples, qualquer reação contrária pra minha direção era sinônimo de mal entendido e discussões, eu ia embora, eu rompia laços.
agora eu fico tentando entender porque se torna assim, e quero de qualquer jeito uma explicação justa pra salvar um pouco do que existiu e pro que eu gostaria que ficasse de boas lembranças.
ahhh, terça feira ainda? eu queria tomar litros de café expresso, pra dar uma acordada, eu tô de olhos abertos mas parece que adormecida por dentro, submersa em um monte de pensamentos/lembranças e vontades...querendo sempre fazer um "repeat" de memórias recentes, de delicados toques, de beijos e suspiros.
que tédio!
dá vontade de sair por aí andando, mas não tô conseguindo nem me expressar com a voz que vem de dentro do coração e muito menos movimentar os lábios pra isso...precisa mesmo era de um pouco de fúria.
assim, e só assim eu voltaria a reagir aos impulsos da vida e me sentiria real.
reconsiderar que eu vivo e a vida é real, ela tem dias de chuva, dias cinzas, dias que fodem comigo, dias coloridos e cheio de sol, tão quentes que parecem atravessar meus poros e me queimar por dentro, me enche de alegria e esperança e me faz querer sair rodopiando qualquer pessoa solitária tanto quanto eu, por aí...pela rua, pela vida...mas não é só isso o suficiente pra mim.
eu preciso me encontrar e saber quem eu sou, quem eu fui...
você consegue perceber a importância que isso tem agora? e você consegue sentir a importância que tem pra isso eu sentir você?
eu ouvia você falando que se sentiu mais vivo em uma noite fria, enqto q eu só me sentiria viva em uma tarde ensolarada deitada nos seus braços, sentindo sua pele com a minha, a sua respiração tranquila enquanto meus dedos tocavam os seus e segurando forte a sua mão eu poderia sentir o momento parando, e o coração acelerando.
eu te am...
não poderia estragar tudo falando uma frase tão singela.
o que estamos sentindo é muito intenso e confuso no tamanho do tempo que temos e que tivemos, não dá pra controlar e não dá pra mensurar o quanto isso é importante pra ser falado, ouvido...acaba-se diluíndo tudo em um segundo se eu não pensar como posso fazer pra não ser tão eufórica fora de hora.
* isso é um texto, e vocês sabem ler, não me façam perguntas porque o que eu escrevo é meu, e de mais ninguém, assim como todo o restante ;) enjoy it! *
faz um tempo que eu me pergunto quem eu sou, pra onde eu vou, pra onde queria ir
pra onde eu fui? foram tantos lugares...e eu não me lembro como foi.
poderia passar horas caminhando, a esmo, seria um ótimo exercício abstrativo, já que eu ando em crises contidas por mim mesma, os medicamentos não estão mais como anteriormente, acho que meu organismo criou uma certa aversão pelo controle da racionalização da loucura.
eu me tornei vulnerável a qualquer palavra, olhar...antes era muito simples, qualquer reação contrária pra minha direção era sinônimo de mal entendido e discussões, eu ia embora, eu rompia laços.
agora eu fico tentando entender porque se torna assim, e quero de qualquer jeito uma explicação justa pra salvar um pouco do que existiu e pro que eu gostaria que ficasse de boas lembranças.
ahhh, terça feira ainda? eu queria tomar litros de café expresso, pra dar uma acordada, eu tô de olhos abertos mas parece que adormecida por dentro, submersa em um monte de pensamentos/lembranças e vontades...querendo sempre fazer um "repeat" de memórias recentes, de delicados toques, de beijos e suspiros.
que tédio!
dá vontade de sair por aí andando, mas não tô conseguindo nem me expressar com a voz que vem de dentro do coração e muito menos movimentar os lábios pra isso...precisa mesmo era de um pouco de fúria.
assim, e só assim eu voltaria a reagir aos impulsos da vida e me sentiria real.
reconsiderar que eu vivo e a vida é real, ela tem dias de chuva, dias cinzas, dias que fodem comigo, dias coloridos e cheio de sol, tão quentes que parecem atravessar meus poros e me queimar por dentro, me enche de alegria e esperança e me faz querer sair rodopiando qualquer pessoa solitária tanto quanto eu, por aí...pela rua, pela vida...mas não é só isso o suficiente pra mim.
eu preciso me encontrar e saber quem eu sou, quem eu fui...
você consegue perceber a importância que isso tem agora? e você consegue sentir a importância que tem pra isso eu sentir você?
eu ouvia você falando que se sentiu mais vivo em uma noite fria, enqto q eu só me sentiria viva em uma tarde ensolarada deitada nos seus braços, sentindo sua pele com a minha, a sua respiração tranquila enquanto meus dedos tocavam os seus e segurando forte a sua mão eu poderia sentir o momento parando, e o coração acelerando.
eu te am...
não poderia estragar tudo falando uma frase tão singela.
o que estamos sentindo é muito intenso e confuso no tamanho do tempo que temos e que tivemos, não dá pra controlar e não dá pra mensurar o quanto isso é importante pra ser falado, ouvido...acaba-se diluíndo tudo em um segundo se eu não pensar como posso fazer pra não ser tão eufórica fora de hora.
* isso é um texto, e vocês sabem ler, não me façam perguntas porque o que eu escrevo é meu, e de mais ninguém, assim como todo o restante ;) enjoy it! *
terça-feira, 29 de abril de 2008
* Precisa-se de trabalho *
É isso mesmo, trabalho, pq emprego todo mundo tem um...mas trabalho é aquele que se recebe por algo que realmente se tem que desempenhar, dar o suor, lutar, acordar cedo então...ai ai, já fico até com pavor da frase 'acordar cedo'. mas é nescessário...
quando a gente levanta mais cedo o dia parece que se extende mais, as coisas que se tem pra fazer cabem melhor dentro das 24 horas, ou dependendo do seu dia, não cabem.
tem dias que é preciso que se façam ser 48 horas, mas infelizmente a sensação que temos é de um tempo globalmente apressado, uma certa aceleração física acontece??? talvez.
a tv, a mídia em geral, a velocidade das pessoas com muitas coisas pra fazer ao longo dos dias, dos meses e dos anos, tudo isso faz com que o tempo voe. E como voa...
outro dia eu estava comemorando na praia o fim de ano, vendo os lindos fogos de artifício e sentindo a emoção do momento, ao redor de milhares de pessoas e familias felizes e esperançosas pela chegada do novo ano, com aquelas promessas de parar de fumar, fazer o que não se fez, procurar amigos e parentes que nunca mais se achou...essas coisas que quase todo mundo promete e não faz, e até se perde o orgulho faz mais pela sensação de alívio do que pela razão em si.
e agora...já estamos quase no segundo semestre do ano de 2008!
meu deus...acabei de fazer 26 anos, e em breve terei mas 1 ano, 27 anos =~
é...melhor eu correr agora pra vida, pq ela voa e o tempo acaba aqui onde a gente não tem relógio compatível aos bytes do sistema chamado viver.
e quem tiver um anúncio ou uma indicação de trabalho pra mim, sendo honesto e com carga horária de 8 horas diárias e uma folga semana sendo mais que um salário, 1 1/12 ...tô dentro!
aproveitemos o feriado do trabalhador, dia 1/05 tá chegando minha gente!!!
;)
quando a gente levanta mais cedo o dia parece que se extende mais, as coisas que se tem pra fazer cabem melhor dentro das 24 horas, ou dependendo do seu dia, não cabem.
tem dias que é preciso que se façam ser 48 horas, mas infelizmente a sensação que temos é de um tempo globalmente apressado, uma certa aceleração física acontece??? talvez.
a tv, a mídia em geral, a velocidade das pessoas com muitas coisas pra fazer ao longo dos dias, dos meses e dos anos, tudo isso faz com que o tempo voe. E como voa...
outro dia eu estava comemorando na praia o fim de ano, vendo os lindos fogos de artifício e sentindo a emoção do momento, ao redor de milhares de pessoas e familias felizes e esperançosas pela chegada do novo ano, com aquelas promessas de parar de fumar, fazer o que não se fez, procurar amigos e parentes que nunca mais se achou...essas coisas que quase todo mundo promete e não faz, e até se perde o orgulho faz mais pela sensação de alívio do que pela razão em si.
e agora...já estamos quase no segundo semestre do ano de 2008!
meu deus...acabei de fazer 26 anos, e em breve terei mas 1 ano, 27 anos =~
é...melhor eu correr agora pra vida, pq ela voa e o tempo acaba aqui onde a gente não tem relógio compatível aos bytes do sistema chamado viver.
e quem tiver um anúncio ou uma indicação de trabalho pra mim, sendo honesto e com carga horária de 8 horas diárias e uma folga semana sendo mais que um salário, 1 1/12 ...tô dentro!
aproveitemos o feriado do trabalhador, dia 1/05 tá chegando minha gente!!!
;)
segunda-feira, 28 de abril de 2008
* let go *
preciso ir ao céu pra chegar no limite
tem dias que a gente gostaria de apenas respirar, e nem isso a gente consegue hoje em dia, já que o ar é uma mistura de perfumes, cheiros confundíveis e muito monóxido de carbono.
tive uma noite de insonia,
andei tendo novas resoluções
mas é sempre a mesma coisa na minha mente: mudar por que? mudar pra quem?
pq eu mesma já me sinto confortável em todas as posições que eu me encontro
e todas elas de certa forma já me machucaram, mas criaram cascas que hoje me protegem do novo, do que está por vir, das coisas que eu nunca experimentei e acho arriscadas demais.
é...foi só mais uma noite
e mais um final de semana confuso
solitário
semana que vem eu me jogo na vida e volto a fingir a vida como ela deveria ter sido.
tem dias que a gente gostaria de apenas respirar, e nem isso a gente consegue hoje em dia, já que o ar é uma mistura de perfumes, cheiros confundíveis e muito monóxido de carbono.
tive uma noite de insonia,
andei tendo novas resoluções
mas é sempre a mesma coisa na minha mente: mudar por que? mudar pra quem?
pq eu mesma já me sinto confortável em todas as posições que eu me encontro
e todas elas de certa forma já me machucaram, mas criaram cascas que hoje me protegem do novo, do que está por vir, das coisas que eu nunca experimentei e acho arriscadas demais.
é...foi só mais uma noite
e mais um final de semana confuso
solitário
semana que vem eu me jogo na vida e volto a fingir a vida como ela deveria ter sido.
segunda-feira, 14 de abril de 2008
* so tired...*
é segunda feira ainda
e com ela a semana vai se arrastando, com um monte de papeis em cima da mesa
com um monte de coisas amontoadas te exigindo paciência e tempo
tempo e mente vazia pra ocupar 100%, coisas que eu não consigo mais organizar.
agora é uma tarde que choveu por todos os meses de sentimentos vazios
encheu minha alma de angústia, daquelas que você sente as lágrimas cairem por dentro
quase como a forte chuva da manhã cinza que eu vi caindo entre as janelas do alto prédio.
dormir a noite inteira pensando que você tem exigências a serem cumpridas
de si mesma, dos outros, pra nunca desapontar...é uma tremenda dubiedade de pensamentos.
ando precisando de tempo, tempo pra comer, e não consigo com o mesmo prazer de antes...
tempo pra querer ver um bom filme, e não aqueles da tarde promocional de domingo, com um monte de gente falando e comendo pipoca de boca aberta.
ai, como as pessoas são um saco quando elas não sabem onde estão e o que fazem...
o que mais me decepciona não é as pessoas que sabem o que fazem
mas as que não pensam no que falam
as que não medem a sensibilidade de ações (ou a falta delas...) comigo no cotidiano.
isso me deixa tão triste, e ao mesmo tempo tão perdendo a vontade.
poisé, tem coisas que a gente não pode mudar
mas a maioria das outras a gente tem como pensar e fazer valer a pena, a mudança começa por fazer ser, fazer valer a pena.
como se fosse o último momento, e assim seria o melhor pra ser lembrado.
porquê quase tudo que você dedica tempo e amor, você faz como se fosse a última vez pra ser um eterno lembrar e sentir.
como seria bom se fosse assim sempre.
e como seria maravilhoso se não tivessem começos de semana com essa sensação cansada de estar próxima do tédio, da fadiga universal da preguiça do querer.
e com ela a semana vai se arrastando, com um monte de papeis em cima da mesa
com um monte de coisas amontoadas te exigindo paciência e tempo
tempo e mente vazia pra ocupar 100%, coisas que eu não consigo mais organizar.
agora é uma tarde que choveu por todos os meses de sentimentos vazios
encheu minha alma de angústia, daquelas que você sente as lágrimas cairem por dentro
quase como a forte chuva da manhã cinza que eu vi caindo entre as janelas do alto prédio.
dormir a noite inteira pensando que você tem exigências a serem cumpridas
de si mesma, dos outros, pra nunca desapontar...é uma tremenda dubiedade de pensamentos.
ando precisando de tempo, tempo pra comer, e não consigo com o mesmo prazer de antes...
tempo pra querer ver um bom filme, e não aqueles da tarde promocional de domingo, com um monte de gente falando e comendo pipoca de boca aberta.
ai, como as pessoas são um saco quando elas não sabem onde estão e o que fazem...
o que mais me decepciona não é as pessoas que sabem o que fazem
mas as que não pensam no que falam
as que não medem a sensibilidade de ações (ou a falta delas...) comigo no cotidiano.
isso me deixa tão triste, e ao mesmo tempo tão perdendo a vontade.
poisé, tem coisas que a gente não pode mudar
mas a maioria das outras a gente tem como pensar e fazer valer a pena, a mudança começa por fazer ser, fazer valer a pena.
como se fosse o último momento, e assim seria o melhor pra ser lembrado.
porquê quase tudo que você dedica tempo e amor, você faz como se fosse a última vez pra ser um eterno lembrar e sentir.
como seria bom se fosse assim sempre.
e como seria maravilhoso se não tivessem começos de semana com essa sensação cansada de estar próxima do tédio, da fadiga universal da preguiça do querer.
sábado, 12 de abril de 2008
* quando ele some...*
eu penso que ou passou mto mal e foi parar em algum hospital, sozinho
ou que bebeu até entrar em coma e morreu
ou que morreu de infarto fulminante
ou que quando se tenta saber se ele está bem e onde está o celular dá caixa postal pra sempre...ele pode estar a mais kilometros de distância do que todas as hipóteses comuns.
é...eu não suporto a idéia das pessoas se desfazerem das outras assim, mesmo sendo numa sexta, mesmo sendo num sábado a noite.
quando a gente gosta de alguém, se preocupa, tem respeito pela preocupação e os cuidados de bem querer da outra.
se você gosta de alguém, e quer o bem dela, por favor, pense e não suma.
dê uma ligação, mesmo que seja rápida, avise que está bem, avise que vai aparecer algum dia...
só não vá comprar um maço de cigarros e suma.
sumir por 12 horas nos dias de hoje é sinônimo de tragédia iminente.
eu não quero nem pensar que possa ter acontecido algo de ruim com alguém q eu goste tanto...me dói só de imaginar...=~
e por favor, se você tiver algum imprevisto...eu aceito, mas se foi por puro esquecimento, eu não perdoarei mais.
e assim a confiança, a amizade e tudo de mais que tiver vai pro espaço junto com as estrelas mais distantes.
agora vou ler um bom livro, tomar um chá e relaxar...
*duas notícias de morte de pessoas ontem e hoje, não quero mais saber de pessoas que somem =/ isso só me assusta!*
ou que bebeu até entrar em coma e morreu
ou que morreu de infarto fulminante
ou que quando se tenta saber se ele está bem e onde está o celular dá caixa postal pra sempre...ele pode estar a mais kilometros de distância do que todas as hipóteses comuns.
é...eu não suporto a idéia das pessoas se desfazerem das outras assim, mesmo sendo numa sexta, mesmo sendo num sábado a noite.
quando a gente gosta de alguém, se preocupa, tem respeito pela preocupação e os cuidados de bem querer da outra.
se você gosta de alguém, e quer o bem dela, por favor, pense e não suma.
dê uma ligação, mesmo que seja rápida, avise que está bem, avise que vai aparecer algum dia...
só não vá comprar um maço de cigarros e suma.
sumir por 12 horas nos dias de hoje é sinônimo de tragédia iminente.
eu não quero nem pensar que possa ter acontecido algo de ruim com alguém q eu goste tanto...me dói só de imaginar...=~
e por favor, se você tiver algum imprevisto...eu aceito, mas se foi por puro esquecimento, eu não perdoarei mais.
e assim a confiança, a amizade e tudo de mais que tiver vai pro espaço junto com as estrelas mais distantes.
agora vou ler um bom livro, tomar um chá e relaxar...
*duas notícias de morte de pessoas ontem e hoje, não quero mais saber de pessoas que somem =/ isso só me assusta!*
domingo, 6 de abril de 2008
*olhos nos olhos, quero ver o que você diz*
queria ir embora
e não me despedir
não seria covardia, seria uma forma bonita e nítida de confiança.
*ela vai mudar, e você não vai ver, não vai dar tempo de perceber*
vai embora moça, você se perde e estraga uma paisagem bonita
vai embora e se encontra no meio da multidão
vai embora e não procura se achar dentro de ninguém
acha aquilo que era sempre seu, que sempre esteve lá
mas que pelo torpor da confusão alheia, pelo capricho e pelo egoísmo do mundo
você esqueceu de olhar...
e não me despedir
não seria covardia, seria uma forma bonita e nítida de confiança.
*ela vai mudar, e você não vai ver, não vai dar tempo de perceber*
vai embora moça, você se perde e estraga uma paisagem bonita
vai embora e se encontra no meio da multidão
vai embora e não procura se achar dentro de ninguém
acha aquilo que era sempre seu, que sempre esteve lá
mas que pelo torpor da confusão alheia, pelo capricho e pelo egoísmo do mundo
você esqueceu de olhar...
terça-feira, 1 de abril de 2008
* preocupações dos dias *
preocupação 1- trabalhar muito
a 2- ter um segundo trabalho extra que não me cobrem produção, e sim que eu faça os meus horários
3- não...não vou vender herbalife e nem vender meu rim
4- se preocupar demais com os outros não ajuda os outros, só atrapalha você
o final de semana foi agradável, de clima ameno, com pequenas discussões insolúveis sobre um futuro distante que não vai ser como as pessoas esperam.
que as coisas tem que ser como são, mas podendo se fazer ressalvas, é nescessário fazer prevalecer o bom senso pras amizades e seus laços íntimos não se transformarem em nós de tecido apodrecido, prestes a se romper a qualquer frase.
um pensar em ter cuidado com as palavras, com as frases certas nas horas certa, e não um vomitar de sílabas e vogais em horas confusas e movimentadas, para não machucar a si por saber que machucou o outro depois...ahhhh, como eu queria ser mais cara de pau, mais prática, mais altruísta.
Deus, perdoai as minhas iras, as minhas ofensas de ontem, de hoje e o "de sempre".
preciso pensar que nas próximas vezes não irei cair em tentação, provocando desculpas pra discutir algo que ainda não é decisão minha, e nem dele, e nem deles, é algo que só os dias e no dia é q podemos saber como agir.
e tem o outro porém...que continua a idéia de prevalecer o bom senso, sendo ele amargo ou doce, sendo ele certo ou incerto, sendo ele aceito ou não.
desculpem...mas é assim que deve ser a vida, a minha pelo menos...
quero garantir o sossego dos dias, para assim ter boas noites de sono.
=)
pensar antes de agir, pensar antes de responder, pensar antes de aceitar certas coisas
não tem preço
e pra todas as outras alternativas o mercado possui o mastercard!
=*
a 2- ter um segundo trabalho extra que não me cobrem produção, e sim que eu faça os meus horários
3- não...não vou vender herbalife e nem vender meu rim
4- se preocupar demais com os outros não ajuda os outros, só atrapalha você
o final de semana foi agradável, de clima ameno, com pequenas discussões insolúveis sobre um futuro distante que não vai ser como as pessoas esperam.
que as coisas tem que ser como são, mas podendo se fazer ressalvas, é nescessário fazer prevalecer o bom senso pras amizades e seus laços íntimos não se transformarem em nós de tecido apodrecido, prestes a se romper a qualquer frase.
um pensar em ter cuidado com as palavras, com as frases certas nas horas certa, e não um vomitar de sílabas e vogais em horas confusas e movimentadas, para não machucar a si por saber que machucou o outro depois...ahhhh, como eu queria ser mais cara de pau, mais prática, mais altruísta.
Deus, perdoai as minhas iras, as minhas ofensas de ontem, de hoje e o "de sempre".
preciso pensar que nas próximas vezes não irei cair em tentação, provocando desculpas pra discutir algo que ainda não é decisão minha, e nem dele, e nem deles, é algo que só os dias e no dia é q podemos saber como agir.
e tem o outro porém...que continua a idéia de prevalecer o bom senso, sendo ele amargo ou doce, sendo ele certo ou incerto, sendo ele aceito ou não.
desculpem...mas é assim que deve ser a vida, a minha pelo menos...
quero garantir o sossego dos dias, para assim ter boas noites de sono.
=)
pensar antes de agir, pensar antes de responder, pensar antes de aceitar certas coisas
não tem preço
e pra todas as outras alternativas o mercado possui o mastercard!
=*
domingo, 23 de março de 2008
* foda-se *
é tudo de tão libertador que você pode pensar em dizer...e quando não pode dizer diretamente, no ato da situação que te enche a paciência, fica ecoando na sua mente como um martelo gigante.
foda-sefoda-sefoda-sefoda-sefodase...infinitamente
* garota grosseira *
um namorado bipolar me entenderia =~/
mas não daria muitos meses tbm não...
foda-sefoda-sefoda-sefoda-sefodase...infinitamente
* garota grosseira *
um namorado bipolar me entenderia =~/
mas não daria muitos meses tbm não...
sábado, 22 de março de 2008
* era um dia chato...*
um dia que a gente acorda com a cabeça revirada,
ontem eu dormi mto, acordei com umas sensações de perdas
não, ainda não perdi ninguém, acho que as pessoas estão me perdendo
não...eu não tenho doença terminal e não tô deprimida pra tentar o fim da vida.
é que sei lá...sabe aquele dia que você acorda totalmente perturbada e tá com tudo pra fazer coisas diferentes? antes eu tinha medo das coisas, agora acho que as coisas vão temer a mim.
tô pensando em várias possibilidades, meu trabalho novo é num lugar ótimo, perto do centro histórico, da bolsa oficial do café, lugares que fazem parte da minha infância, dos meus ancestrais, da minha vida de certa forma...perto da rodoviária tbm <3.
daí ontem eu andei por aí...comprei chocolate pra dar uma "animada" no fim da noite, dormi de meias, acordei e fiquei na cama até as 13:00, escrevi umas coisas que eu sonhei num caderno que fica próximo de mim todos os dias, fiz almoço (que por sinal ficou ótimo mas de tão "ótimo" eu comi tanto que até fiquei enjoada =~) e daí vim pra cá.
falar, escrever, ouvir...e me digam, praquê? o mundo as vezes precisa ser silencioso.
o silêncio é a atitude mais sábia do ser humano
o falatório deixa as idéias em turbulência de perdas...é iminente!
sei lá, fiquei cansada.
imagino que um sábado cinzento e chuvoso, com ares de melancolia deixe qualquer um cansado, e a vontade não é só de voltar pro quarto e pro caderno, pro camus ou pro café
nem pro pensamento devaneante, nem pras vontades reprimidas, nem pelos sonhos não cumpridos
a vontade era de mandar muitos vocês "sumam" =)
boa páscoa
muita seretonina dentro de cada ovinho ganho =*
ontem eu dormi mto, acordei com umas sensações de perdas
não, ainda não perdi ninguém, acho que as pessoas estão me perdendo
não...eu não tenho doença terminal e não tô deprimida pra tentar o fim da vida.
é que sei lá...sabe aquele dia que você acorda totalmente perturbada e tá com tudo pra fazer coisas diferentes? antes eu tinha medo das coisas, agora acho que as coisas vão temer a mim.
tô pensando em várias possibilidades, meu trabalho novo é num lugar ótimo, perto do centro histórico, da bolsa oficial do café, lugares que fazem parte da minha infância, dos meus ancestrais, da minha vida de certa forma...perto da rodoviária tbm <3.
daí ontem eu andei por aí...comprei chocolate pra dar uma "animada" no fim da noite, dormi de meias, acordei e fiquei na cama até as 13:00, escrevi umas coisas que eu sonhei num caderno que fica próximo de mim todos os dias, fiz almoço (que por sinal ficou ótimo mas de tão "ótimo" eu comi tanto que até fiquei enjoada =~) e daí vim pra cá.
falar, escrever, ouvir...e me digam, praquê? o mundo as vezes precisa ser silencioso.
o silêncio é a atitude mais sábia do ser humano
o falatório deixa as idéias em turbulência de perdas...é iminente!
sei lá, fiquei cansada.
imagino que um sábado cinzento e chuvoso, com ares de melancolia deixe qualquer um cansado, e a vontade não é só de voltar pro quarto e pro caderno, pro camus ou pro café
nem pro pensamento devaneante, nem pras vontades reprimidas, nem pelos sonhos não cumpridos
a vontade era de mandar muitos vocês "sumam" =)
boa páscoa
muita seretonina dentro de cada ovinho ganho =*
quarta-feira, 19 de março de 2008
* queria visitas de telefones na madrugada *
incrível como o tempo passa rápido
e todas as memórias ainda ficam nítidas
o tempo passa, e nada se apaga
tudo só se transforma pra posteridade, mas ainda sim fica aquele sentimento...
bom ou ruim, saudoso ou melancólico, enfim, lembrei esses dias de como calmante não faz efeito depois das 0:00.
tomei 1, não quero mais ficar no 2, 2 vai pra 3 e 3 vai indo pra mais, se continuar no ritmo que tá a coisa me toma e eu perco o controle.
dormi, ouvindo algum som que não lembro, acordei com o som que não lembro, abri os olhos e só olhei a parede branca pela fresta do lençol, com medo, muito medo, fechei os olhos apertando-os.
tentei me virar pra mudar um pouco a posição do corpo, já com contratura e dor nos joelhos pela mesma posição fetal a 6 horas creio eu...tentei e não tive intimidade pra tanto, voltei ao mesmo lado que estava e fiquei olhando a parede pela fresta, luz acesa e lembranças das ligaçãoes noturnas.
"ow kika, você não vai vir pra cá não? anda logo se não a gente vai embora e você fica sozinha no meio do caminho po..." "ah...já falei pros meus pais q ia dormir, não posso mais sair..."
era mais ou menos sempre isso, ou quando não eu me arrumava e combinava com alguma amiga pra passar em casa pra irmos juntas pro barzinho da conselheiro, e daí ela passava interfonava e minha mãe pacientemente respondia "iiiii, não sei o q houve, ta arrumada de tenis e tudo mas ta estirada na cama dormindo..." e não tinha jeito de me acordar, eu resmungava e falava "ahh aqui ta tao quentinho...la fora é frio"
é. lá fora sempre continua sendo frio, bom mesmo é o nosso íntimo.
=)
hoje é um dia que eu queria ficar no "meu íntimo" o dia todo, as 24 horas, mas tava um sol tão lindo, um céu tão convidativo...não resisti e fui seduzida pelo brilho das flores no quintal...acabei indo andar no centro da cidade, comprei umas tranqueiras, acabei com o que me restou de um dinheiro sujo.
era essa a vida que eu queria, andar todos os dias no sol gastando dinheiro com besteiras que agradam os minutos e suprem a falta...a merda é quando chove, aí eu tenho uma chuva interna cinzenta com trovões de fúria e incerteza.
isso me revira e revira o passado que me faz ter medo de ser quem eu sou.
no final eu acabo odiando e amando tudo isso.
é uma contradição analítica de tão linda.
e todas as memórias ainda ficam nítidas
o tempo passa, e nada se apaga
tudo só se transforma pra posteridade, mas ainda sim fica aquele sentimento...
bom ou ruim, saudoso ou melancólico, enfim, lembrei esses dias de como calmante não faz efeito depois das 0:00.
tomei 1, não quero mais ficar no 2, 2 vai pra 3 e 3 vai indo pra mais, se continuar no ritmo que tá a coisa me toma e eu perco o controle.
dormi, ouvindo algum som que não lembro, acordei com o som que não lembro, abri os olhos e só olhei a parede branca pela fresta do lençol, com medo, muito medo, fechei os olhos apertando-os.
tentei me virar pra mudar um pouco a posição do corpo, já com contratura e dor nos joelhos pela mesma posição fetal a 6 horas creio eu...tentei e não tive intimidade pra tanto, voltei ao mesmo lado que estava e fiquei olhando a parede pela fresta, luz acesa e lembranças das ligaçãoes noturnas.
"ow kika, você não vai vir pra cá não? anda logo se não a gente vai embora e você fica sozinha no meio do caminho po..." "ah...já falei pros meus pais q ia dormir, não posso mais sair..."
era mais ou menos sempre isso, ou quando não eu me arrumava e combinava com alguma amiga pra passar em casa pra irmos juntas pro barzinho da conselheiro, e daí ela passava interfonava e minha mãe pacientemente respondia "iiiii, não sei o q houve, ta arrumada de tenis e tudo mas ta estirada na cama dormindo..." e não tinha jeito de me acordar, eu resmungava e falava "ahh aqui ta tao quentinho...la fora é frio"
é. lá fora sempre continua sendo frio, bom mesmo é o nosso íntimo.
=)
hoje é um dia que eu queria ficar no "meu íntimo" o dia todo, as 24 horas, mas tava um sol tão lindo, um céu tão convidativo...não resisti e fui seduzida pelo brilho das flores no quintal...acabei indo andar no centro da cidade, comprei umas tranqueiras, acabei com o que me restou de um dinheiro sujo.
era essa a vida que eu queria, andar todos os dias no sol gastando dinheiro com besteiras que agradam os minutos e suprem a falta...a merda é quando chove, aí eu tenho uma chuva interna cinzenta com trovões de fúria e incerteza.
isso me revira e revira o passado que me faz ter medo de ser quem eu sou.
no final eu acabo odiando e amando tudo isso.
é uma contradição analítica de tão linda.
sexta-feira, 14 de março de 2008
dor de madrugada
a cabeça doeu forte
a dor era pelas bochechas, atravessava os olhos inchados de tanto chorar
não conseguia engolir a saliva amarga da vida
pensava em alguma música "go slowly" era assim q eu deveria agir...mas o desespero foi tanto q eu enfiei mais um palito com xilocaína no buraco do dente e quase desmaiei ao engolir aquilo.
acordei com o rosto desfigurado, escovei os dentes e dei um murro na parede, escorreu sangue pela boca, me retorcia no chão e chorava, mordia o braço, segurava o outro...
fui prum posto de saúde e falaram "aqui so fazemos extração...seu caso é grave, melhor extrair"
não...eu quebro os dentes mas eu não deixo que tirem os meus.
"alô dor luis? pode atender a minha filha? a boca dela ta inchada e ja sangrou"
"claro"
"Oi" e sentei na cadeira, fechei os olhos, abri bem a boca seca, fiquei dormente, a picada foi lenta por 3 vezes e nada de anestesiar direito "garota vc fez merda heim? quer se matar?"
ouvi um barulho e tudo ficou escuro...acordei e ja tava feito...um pouco menos de dor
um pouco menos de orgulho
me sentia sozinha no quarto escuro da madrugada dolorida
a companhia era sempre o "go slowly"
a dor era pelas bochechas, atravessava os olhos inchados de tanto chorar
não conseguia engolir a saliva amarga da vida
pensava em alguma música "go slowly" era assim q eu deveria agir...mas o desespero foi tanto q eu enfiei mais um palito com xilocaína no buraco do dente e quase desmaiei ao engolir aquilo.
acordei com o rosto desfigurado, escovei os dentes e dei um murro na parede, escorreu sangue pela boca, me retorcia no chão e chorava, mordia o braço, segurava o outro...
fui prum posto de saúde e falaram "aqui so fazemos extração...seu caso é grave, melhor extrair"
não...eu quebro os dentes mas eu não deixo que tirem os meus.
"alô dor luis? pode atender a minha filha? a boca dela ta inchada e ja sangrou"
"claro"
"Oi" e sentei na cadeira, fechei os olhos, abri bem a boca seca, fiquei dormente, a picada foi lenta por 3 vezes e nada de anestesiar direito "garota vc fez merda heim? quer se matar?"
ouvi um barulho e tudo ficou escuro...acordei e ja tava feito...um pouco menos de dor
um pouco menos de orgulho
me sentia sozinha no quarto escuro da madrugada dolorida
a companhia era sempre o "go slowly"
quinta-feira, 13 de março de 2008
ouça, sinta e respire
e depois chuta tudo pra bem longe...
todo mundo tem uma canção pro coração, uma que cura, uma que afunda, uma que destrói quem te machucou
eu só queria saber quem foi o filha da santa que inventou que tudo o que a gente escreve e sente precisa de denominação.
denominar a vida? a regras que não servem pra todos o tempo todo?
denominar sexo? pra você ser controlado pelo sistema hetero?
denominar vontade? pra você se remoer de tanto querer e sofrer com frustrações?
denominar raiva? pra você ser julgado insano e doente?
denominar trabalho? pra você ganhar muito ficando sozinho
denominar raça? pra você não se misturar...
queria vomitar
mas antes, queria brindar
a tudo o que eu escrevo e ninguém sabe ler!
;)
todo mundo tem uma canção pro coração, uma que cura, uma que afunda, uma que destrói quem te machucou
eu só queria saber quem foi o filha da santa que inventou que tudo o que a gente escreve e sente precisa de denominação.
denominar a vida? a regras que não servem pra todos o tempo todo?
denominar sexo? pra você ser controlado pelo sistema hetero?
denominar vontade? pra você se remoer de tanto querer e sofrer com frustrações?
denominar raiva? pra você ser julgado insano e doente?
denominar trabalho? pra você ganhar muito ficando sozinho
denominar raça? pra você não se misturar...
queria vomitar
mas antes, queria brindar
a tudo o que eu escrevo e ninguém sabe ler!
;)
gente burra!
Não suporto...
rodei na cama a madrugada toda, pensando, mil coisas, mil possibilidade, abri o armário peguei o casaco vermelho, ele me aquece mesmo quando tá calor, o calor de fora não aquece o que tá preso e frio lá dentro.
olho no celular, 4, olho de novo e mais uma canção rodando a minha mente, meu coração nem estava mais lá, eu não era a mesma menina...olho de novo, 5 horas, olho pro céu através da tela da minha janela, chuviscos, o barulho, a paz...
ponho as mãos na boca, sufoco o choro, barulho as 5? é transtorno...não incomodo, não gosto de ser percebida
acordei, me arrumando e correndo na rua, uma msg no celular "bom dia flor do dia" ai que delícia...essas coisas te fazem subir ao topo e querer pular sempre, mas não pra cair e se machucar, pra desafiar o mundo e mostrar que você acredita em você e por isso você pode ser quem é e gostar de ser quem é.
um dia após o outro...um dia de dor, um dia de merda, um dia de manhã euforica, e algumas horas depois a gente percebe que tem gente que chora enqto você quer amar o mundo com os abraços.
andando de volta, ouvi "filho da puta, demorou 1 ano pra me pagar", viro a esquina, um garoto moreno de uns 15 anos vira a curva com rapidez e num segundo me devora com os olhos brilhantes, me disfarço, puxo a blusa e solto o cabelo pra cobrir a face, vergonha?
não sei lidar com olhares, me deixam nua com todas as cores de roupas que uso habitualmente.
" você foi contratada" que ótimo, boa garota novamente..."saí da frente o cuzão" era do posto de gasolina, chego em casa, abro a porta, não tem ninguém, cheiro de mofo, cheiro de solidão "Karina, o almoço ta pronto, quer almoçar com o vô?" aí meu estômago retorce, o enjoo desce, a melancolia aperta e eu respondo "agora não...tô sem fome mas eu adoro sua comida".
deixo a bolsa, deixo o all star vermelho velho no canto, ando descalça no quintal, o celular toca, não era a ligação que eu queria ouvir
não era ele
não era ela
não era você
*save yourself*
e tenho dito...a vida é bem mais do que a gente pensa, e bem mais curta do que a gente quer.
rodei na cama a madrugada toda, pensando, mil coisas, mil possibilidade, abri o armário peguei o casaco vermelho, ele me aquece mesmo quando tá calor, o calor de fora não aquece o que tá preso e frio lá dentro.
olho no celular, 4, olho de novo e mais uma canção rodando a minha mente, meu coração nem estava mais lá, eu não era a mesma menina...olho de novo, 5 horas, olho pro céu através da tela da minha janela, chuviscos, o barulho, a paz...
ponho as mãos na boca, sufoco o choro, barulho as 5? é transtorno...não incomodo, não gosto de ser percebida
acordei, me arrumando e correndo na rua, uma msg no celular "bom dia flor do dia" ai que delícia...essas coisas te fazem subir ao topo e querer pular sempre, mas não pra cair e se machucar, pra desafiar o mundo e mostrar que você acredita em você e por isso você pode ser quem é e gostar de ser quem é.
um dia após o outro...um dia de dor, um dia de merda, um dia de manhã euforica, e algumas horas depois a gente percebe que tem gente que chora enqto você quer amar o mundo com os abraços.
andando de volta, ouvi "filho da puta, demorou 1 ano pra me pagar", viro a esquina, um garoto moreno de uns 15 anos vira a curva com rapidez e num segundo me devora com os olhos brilhantes, me disfarço, puxo a blusa e solto o cabelo pra cobrir a face, vergonha?
não sei lidar com olhares, me deixam nua com todas as cores de roupas que uso habitualmente.
" você foi contratada" que ótimo, boa garota novamente..."saí da frente o cuzão" era do posto de gasolina, chego em casa, abro a porta, não tem ninguém, cheiro de mofo, cheiro de solidão "Karina, o almoço ta pronto, quer almoçar com o vô?" aí meu estômago retorce, o enjoo desce, a melancolia aperta e eu respondo "agora não...tô sem fome mas eu adoro sua comida".
deixo a bolsa, deixo o all star vermelho velho no canto, ando descalça no quintal, o celular toca, não era a ligação que eu queria ouvir
não era ele
não era ela
não era você
*save yourself*
e tenho dito...a vida é bem mais do que a gente pensa, e bem mais curta do que a gente quer.
terça-feira, 11 de março de 2008
se nada muda, você pega e se muda
seus olhos ficam secos, não há como umedecer...
lágrimas? são para os fracos, aprendi a chorar sem ninguém olhar a imagem desfigurada
olhar no espelho depois de horas contendo a raiva, não...não é bonito
a estética? ela se foi quando eu me despia na frente de quem acabara de encontrar na rua
o respeito? eu perdi quando vi pessoas jogarem verdades confiadas na roda dos tolos
a vergonha? isso eu sempre tive, mas eu perdi tbm...quando eu precisei ceder pro mundo me achar e me acolher por quem eu fui, e não por quem eu sou, por quem estou sendo...
tem tantas coisas acontecendo meu deus, nem sei por onde começar...
sabe quando você abraça uma pessoa e sente que tem alguma proximidade mas ela é improvável? isso dá um frio na barriga, é ruim e é bom ao mesmo tempo.
aquelas melhores músicas, daquelas bandas que só você aprendeu a gostar e só você foi querer saber mais...nenhuma revista mostrou, nenhum vídeo clip da MTV revelou em programa lado b de madrugada...você ouviu um acorde, aquilo tocou seu coração, fez seu estômago revirar de tanto estremecer, sentiu um suspiro mágico e guardou o momento ali, na sua mente.
as memórias de cheiros, sons, momentos noturnos, sol, abraços acolhedores e macios...tudo isso se mistura em uma nova tonalidade de vida.
você perde? eu perdi muito...mas sabe, você perde aqui, chora, levanta a cabeça suspira e quando olha, o céu pode se abrir...e ele abre pra tantos horizontes, pra tantas cores, pra quente, pra morno, pra brisa mais fria...você monta as possibilidades e você pensa: amanhã serei outra.
não...você nunca é outra, nunca é outro, nem depois de uma xícara de café extra-forte.
no máximo você ganha um novo olhar, sobre novas coisas, por uma nova pessoa, por uma mesma pessoa que se torna o misto de duas, três ou algumas outras novas que você observa ali, dentro dela mesma, dentro do que é seu também.
fiquei 5 dias fora - voltei e muita coisa mudou, as pessoas em geral pensam: nossa mas só 5 dias?
é meus caros...5 dias aqui são quase comparadas a velocidade da luz do homem que precisa pisar do outro lado do nosso planeta.
percebi saudades, mas percebi distância...
senti falta, mas senti pena
senti saudades, e senti raiva novamente pela volta
senti que não posso ser a mesma
me embruteci de dia, e de noite...só quem estaria na minha cama iria saber o quanto eu me reviro, o quanto a transpiração exala dos meus poros os sentimentos mais singulares, mais complexos, puros, brutos, irônicos, maldosos, ambiciosos e quiça até confusos...
ser eu mesma é pagar um preço alto, querer o que eu quero é pagar um preço razoável
agora ter o que tenho, hahahahaha, isso é algo que nenhuma filosofia de vida ou religião poderia dizer: você é aquilo que escolhe ser e tem o que é seu.
não...nesse caso eu acredito que acontece o que acontece porquê cedemos mais do que aguentamos, e quando a nossa corda arrebenta, a gente joga ela fora, esquece as amarras e inventa alicerces.
é lindo pensar isso...é edificante e polivalente!
sim!
demais! genial!
"sinto tanto orgulho de você, boa menina...sempre soube que você iria longe"
você não tem que saber de porra nenhuma
olhe pra dentro de mim
e talvez em algum momento, se você olhar pra dentro dos meus olhos, você vai chorar.
não posso mais chorar
secaram-se todas as lágrimas
é hora do jogo.
*** uma guerra por dia ***
-*regra -1-* não se desisti
-*regra - 2-*não se chora
-*regra - 3-*se machuca quando se é machucado, ao contrário, você isola o inimigo até ele cansar e morrer por sua própria ira
agora o entorpecimento termina...já sinto os dedos se aquecendo
a cabeça pensando toda a rotina do "amanhã"
sede
fome
e saudades de quem se ama
fora isso
o inconsciente conspira
e o mundo...o mundo tá sempre rodando...
*pouco tempo*
lágrimas? são para os fracos, aprendi a chorar sem ninguém olhar a imagem desfigurada
olhar no espelho depois de horas contendo a raiva, não...não é bonito
a estética? ela se foi quando eu me despia na frente de quem acabara de encontrar na rua
o respeito? eu perdi quando vi pessoas jogarem verdades confiadas na roda dos tolos
a vergonha? isso eu sempre tive, mas eu perdi tbm...quando eu precisei ceder pro mundo me achar e me acolher por quem eu fui, e não por quem eu sou, por quem estou sendo...
tem tantas coisas acontecendo meu deus, nem sei por onde começar...
sabe quando você abraça uma pessoa e sente que tem alguma proximidade mas ela é improvável? isso dá um frio na barriga, é ruim e é bom ao mesmo tempo.
aquelas melhores músicas, daquelas bandas que só você aprendeu a gostar e só você foi querer saber mais...nenhuma revista mostrou, nenhum vídeo clip da MTV revelou em programa lado b de madrugada...você ouviu um acorde, aquilo tocou seu coração, fez seu estômago revirar de tanto estremecer, sentiu um suspiro mágico e guardou o momento ali, na sua mente.
as memórias de cheiros, sons, momentos noturnos, sol, abraços acolhedores e macios...tudo isso se mistura em uma nova tonalidade de vida.
você perde? eu perdi muito...mas sabe, você perde aqui, chora, levanta a cabeça suspira e quando olha, o céu pode se abrir...e ele abre pra tantos horizontes, pra tantas cores, pra quente, pra morno, pra brisa mais fria...você monta as possibilidades e você pensa: amanhã serei outra.
não...você nunca é outra, nunca é outro, nem depois de uma xícara de café extra-forte.
no máximo você ganha um novo olhar, sobre novas coisas, por uma nova pessoa, por uma mesma pessoa que se torna o misto de duas, três ou algumas outras novas que você observa ali, dentro dela mesma, dentro do que é seu também.
fiquei 5 dias fora - voltei e muita coisa mudou, as pessoas em geral pensam: nossa mas só 5 dias?
é meus caros...5 dias aqui são quase comparadas a velocidade da luz do homem que precisa pisar do outro lado do nosso planeta.
percebi saudades, mas percebi distância...
senti falta, mas senti pena
senti saudades, e senti raiva novamente pela volta
senti que não posso ser a mesma
me embruteci de dia, e de noite...só quem estaria na minha cama iria saber o quanto eu me reviro, o quanto a transpiração exala dos meus poros os sentimentos mais singulares, mais complexos, puros, brutos, irônicos, maldosos, ambiciosos e quiça até confusos...
ser eu mesma é pagar um preço alto, querer o que eu quero é pagar um preço razoável
agora ter o que tenho, hahahahaha, isso é algo que nenhuma filosofia de vida ou religião poderia dizer: você é aquilo que escolhe ser e tem o que é seu.
não...nesse caso eu acredito que acontece o que acontece porquê cedemos mais do que aguentamos, e quando a nossa corda arrebenta, a gente joga ela fora, esquece as amarras e inventa alicerces.
é lindo pensar isso...é edificante e polivalente!
sim!
demais! genial!
"sinto tanto orgulho de você, boa menina...sempre soube que você iria longe"
você não tem que saber de porra nenhuma
olhe pra dentro de mim
e talvez em algum momento, se você olhar pra dentro dos meus olhos, você vai chorar.
não posso mais chorar
secaram-se todas as lágrimas
é hora do jogo.
*** uma guerra por dia ***
-*regra -1-* não se desisti
-*regra - 2-*não se chora
-*regra - 3-*se machuca quando se é machucado, ao contrário, você isola o inimigo até ele cansar e morrer por sua própria ira
agora o entorpecimento termina...já sinto os dedos se aquecendo
a cabeça pensando toda a rotina do "amanhã"
sede
fome
e saudades de quem se ama
fora isso
o inconsciente conspira
e o mundo...o mundo tá sempre rodando...
*pouco tempo*
quinta-feira, 28 de fevereiro de 2008
vai pra merda =)
é...vai mesmo!
se você não me conhece, tem menos de 25 anos, e acha que pode falar da minha vida e da minha alma sem nem me conhecer direito...cara, vai se foder!
só uma coisa a dizer...quer dar conselhos? vai ser voluntário no CVV, as pessoas agradecem
acho que o meu namorado vai ter que namorar o amigo....=~~~ ai que dó meu deus...
se você não me conhece, tem menos de 25 anos, e acha que pode falar da minha vida e da minha alma sem nem me conhecer direito...cara, vai se foder!
só uma coisa a dizer...quer dar conselhos? vai ser voluntário no CVV, as pessoas agradecem
acho que o meu namorado vai ter que namorar o amigo....=~~~ ai que dó meu deus...
sexta-feira, 25 de janeiro de 2008
vc disse que não entende porquê?
acho difícil pensar na resposta quando a pergunta sou só eu
e saber a resposta é algo indecifrável quando vem de uma pessoa
que não sabe aonde está mas sabe, pra onde deve e quer ir.
desculpa mais uma vez...
o caminho que eu ofereci era só o que tinha, é so o que eu tenho
e eu nunca disse que era fácil
eu sempre alertei.
acho difícil pensar na resposta quando a pergunta sou só eu
e saber a resposta é algo indecifrável quando vem de uma pessoa
que não sabe aonde está mas sabe, pra onde deve e quer ir.
desculpa mais uma vez...
o caminho que eu ofereci era só o que tinha, é so o que eu tenho
e eu nunca disse que era fácil
eu sempre alertei.
* dia do esquecimento *
saí de casa e esqueci a chave dentro de casa
saí de casa e esqueci os pensamentos no quintal
abri a porta na volta e encontrei eles batendo na janela
senti um arrepio frio na nuca, percorriam os meus
pensamentos...
abri a gaveta, achei uma carta sua
senti saudades do seu abraço, do seu cheiro
do seu sorriso iluminado, dos seus olhos...
ouvi o telefone tocar, acordei, lembrei que era outra vida
outra coisa, outra pessoa, outra época...
eu não sou mais a mesma
eu não era mais a mesma...
o meu coração se aperta a cada lembrança
a doença me machuca, as condições me
impões situações contraditórias de vida
os remédios são a solução da tormenta
alheia
e tenho certeza que tudo o que vou escrever
um dia será usado contra mim
essa postagem já é uma ameaça do pensar
a vontade que me dá? gritar? mandar pra PQP?
NÃO...
pegar as malas, juntar os velhos, juntar as novidades
juntar a minha vida atual
subir ao navio, jogar no mar a mala dos velhos e suas
lembranças parcas
juntar as novidades, abraça-las e sentir-se bem
bem acompanhada e sem mais confusões
mau entendidos
viver intensamente
sem pré-conceitos,sem acusações ou perguntas
só afirmações
sem me importar em cuidar tanto do bem dos outros
quando do meu ninguém pensa em como posso fazer
em como posso sentir
em como irei sentir
obrigada pela atenção
=)
saí de casa e esqueci os pensamentos no quintal
abri a porta na volta e encontrei eles batendo na janela
senti um arrepio frio na nuca, percorriam os meus
pensamentos...
abri a gaveta, achei uma carta sua
senti saudades do seu abraço, do seu cheiro
do seu sorriso iluminado, dos seus olhos...
ouvi o telefone tocar, acordei, lembrei que era outra vida
outra coisa, outra pessoa, outra época...
eu não sou mais a mesma
eu não era mais a mesma...
o meu coração se aperta a cada lembrança
a doença me machuca, as condições me
impões situações contraditórias de vida
os remédios são a solução da tormenta
alheia
e tenho certeza que tudo o que vou escrever
um dia será usado contra mim
essa postagem já é uma ameaça do pensar
a vontade que me dá? gritar? mandar pra PQP?
NÃO...
pegar as malas, juntar os velhos, juntar as novidades
juntar a minha vida atual
subir ao navio, jogar no mar a mala dos velhos e suas
lembranças parcas
juntar as novidades, abraça-las e sentir-se bem
bem acompanhada e sem mais confusões
mau entendidos
viver intensamente
sem pré-conceitos,sem acusações ou perguntas
só afirmações
sem me importar em cuidar tanto do bem dos outros
quando do meu ninguém pensa em como posso fazer
em como posso sentir
em como irei sentir
obrigada pela atenção
=)
terça-feira, 22 de janeiro de 2008
* acorde de madrugada e perca o seu sono *
é isso que acontece quando você acorda só pra "beber água e fazer xixi".
dorme-se pensando nas resoluções imediatas, e nunca em como vamos aproveitar o dia
dorme-se lembrando das coisas que queríamos, e nunca tentamos antes
dorme-se saudando as pessoas que se foram, sem nem saber se ainda estão com vida
dorme-se pensando que é nescessário retomar um tratamento, e nem sabemos se precisamos
dorme-se sentindo sozinho, quando nos sonhos temos muitas companhias...
poisé, nessas horas é que eu tenho a crise de pânico em não querer nem deitar na cama,
o lugar mais confortável pra mim neste momento seria o colo
como não a lugar, fico no stand by da saudade e da vontade de estar com ele
dorme-se pensando nas resoluções imediatas, e nunca em como vamos aproveitar o dia
dorme-se lembrando das coisas que queríamos, e nunca tentamos antes
dorme-se saudando as pessoas que se foram, sem nem saber se ainda estão com vida
dorme-se pensando que é nescessário retomar um tratamento, e nem sabemos se precisamos
dorme-se sentindo sozinho, quando nos sonhos temos muitas companhias...
poisé, nessas horas é que eu tenho a crise de pânico em não querer nem deitar na cama,
o lugar mais confortável pra mim neste momento seria o colo
como não a lugar, fico no stand by da saudade e da vontade de estar com ele
quinta-feira, 17 de janeiro de 2008
* o dia que não queria que chegasse *
é...tá chegando o tal do dia de aniversário,
é pra sorrir e cantar parabéns? pra receber o bolo e os amigos?
pra ter um presente surpresa em cima da sua cama?
pra ganhar um abraço de bom dia da mãe e um beijo do pai?
pra ouvir "felicidades querida" muitas vezes no mesmo dia?
beber gargalhando rodeada de gente que te acha suuuuper foda e interessante
que te admira e se sente bem com a sua energia cativante?
jantar com o amor da sua vida e ele falar que te ama?
ouvir seus cd´s preferidos enqto arruma seu armário e joga tudo q não tem mais utilidade do ano que passou?
ler um cartão que te enviaram com uma poesia do Fernando Pessoa?
caminhar na beira do mar olhando pro céu e sentindo que está tudo em paz e muito bem agora?
não...nenhum dessas é verdade
nenhuma dessas me cabe
a realidade é outra
a realidade é a força bruta no meu peito
é tudo como eu quis
e agora é tudo como deveria ser
sinto muito...mas eu não quero nada
eu quero tudo o que é meu de direito
e o meu direito e ficar só
ao menos no dia 19...
espero que entendam
e não estuprem as minhas emoções...já que o resto do ano é um infinito de ceder a vontade alheia e fazer o que não me compete só para ser considerada "boa" e "normal"
=)
é pra sorrir e cantar parabéns? pra receber o bolo e os amigos?
pra ter um presente surpresa em cima da sua cama?
pra ganhar um abraço de bom dia da mãe e um beijo do pai?
pra ouvir "felicidades querida" muitas vezes no mesmo dia?
beber gargalhando rodeada de gente que te acha suuuuper foda e interessante
que te admira e se sente bem com a sua energia cativante?
jantar com o amor da sua vida e ele falar que te ama?
ouvir seus cd´s preferidos enqto arruma seu armário e joga tudo q não tem mais utilidade do ano que passou?
ler um cartão que te enviaram com uma poesia do Fernando Pessoa?
caminhar na beira do mar olhando pro céu e sentindo que está tudo em paz e muito bem agora?
não...nenhum dessas é verdade
nenhuma dessas me cabe
a realidade é outra
a realidade é a força bruta no meu peito
é tudo como eu quis
e agora é tudo como deveria ser
sinto muito...mas eu não quero nada
eu quero tudo o que é meu de direito
e o meu direito e ficar só
ao menos no dia 19...
espero que entendam
e não estuprem as minhas emoções...já que o resto do ano é um infinito de ceder a vontade alheia e fazer o que não me compete só para ser considerada "boa" e "normal"
=)
quarta-feira, 16 de janeiro de 2008
você passa 3 dias trancado em casa
acorda, tenta tomar uma xícara de café, ouve dentro de si: - ainda não pode!
rodopia tentando lembrar o que seria feito, o que deveria fazer agora
suspira, segura a angústia, só aguenta 5 segundos, caí no choro, anda no quintal
sente o sol, odeia o reflexo no chão, pensa que a sombra atrapalha mas ao mesmo tempo
serve como uma companhia fiel e que nunca vai te deixar, mesmo que você nem queira ela perto, ela sabe que você é uma só, como ela tbm se tornou pra você...
segue um dia inteiro de confusão, ilusão, expectativas que é distante da esperança um dia sentida e querida.
ouve pessoas ignorantes, egoísta insignificantes de si mesmas querendo se tornar algo perante à sua fragilidade, seus momentos.
mais suspiro, um rodopio talvez? não há muito tempo, pois... "trabalhamos com prazos, o tempo é curto o tempo é dinheiro e dinheiro não se joga fora", é assim que todos obedecem, é assim que "deve ser".
segura o sorriso entre o grito, segura as lágrimas entre os olhos e a face seca,embrutecida pelo entender de uma vida sem vida.
pensava que era eterna, forte, inabalável, de ferro? o mundo fora dos sonhos é útopico dentro do real, sem dor mas com todos os dissabores que você pensou saber dominar.
seu coração é seu, mas as pessoas nem imaginam o quanto podem mexer com ele sem que modifiquem os sentidos, sem que você mesma perceba.
sempre confiando que controla tudo, todos e a si mesma...a casa de muros fortes se quebra, só resta reconstruir com mais ferro e concreto, sem deixar o teto ser de zinco, isso aquece.
perde-se as palavras, perde-se o ar, a ternura é incrédula, as vontades confusas mas com uma paciência do tempo, e não do tempo físico-distância-pessoal.
ouvem demais, entendem de menos, sentir seria a solução?
olhar no fundo de um olhar?
olho pra baixo...caminho, lenta e cambaleante, pessoas olham, não notam, não percebem
sou boa atriz
no palco dos fingidos por gostarem disso
no palco dos grandes artistas da vida moderna pelo prazer de atuar e não o de machucar
o prazer de ser, existir, entreter sem saber...
seguro o choro, com as mãos na boca, atrás do banco do motorista, sigo numa viagem de volta pra casa...gostaria de ir pro céu.
acorda, tenta tomar uma xícara de café, ouve dentro de si: - ainda não pode!
rodopia tentando lembrar o que seria feito, o que deveria fazer agora
suspira, segura a angústia, só aguenta 5 segundos, caí no choro, anda no quintal
sente o sol, odeia o reflexo no chão, pensa que a sombra atrapalha mas ao mesmo tempo
serve como uma companhia fiel e que nunca vai te deixar, mesmo que você nem queira ela perto, ela sabe que você é uma só, como ela tbm se tornou pra você...
segue um dia inteiro de confusão, ilusão, expectativas que é distante da esperança um dia sentida e querida.
ouve pessoas ignorantes, egoísta insignificantes de si mesmas querendo se tornar algo perante à sua fragilidade, seus momentos.
mais suspiro, um rodopio talvez? não há muito tempo, pois... "trabalhamos com prazos, o tempo é curto o tempo é dinheiro e dinheiro não se joga fora", é assim que todos obedecem, é assim que "deve ser".
segura o sorriso entre o grito, segura as lágrimas entre os olhos e a face seca,embrutecida pelo entender de uma vida sem vida.
pensava que era eterna, forte, inabalável, de ferro? o mundo fora dos sonhos é útopico dentro do real, sem dor mas com todos os dissabores que você pensou saber dominar.
seu coração é seu, mas as pessoas nem imaginam o quanto podem mexer com ele sem que modifiquem os sentidos, sem que você mesma perceba.
sempre confiando que controla tudo, todos e a si mesma...a casa de muros fortes se quebra, só resta reconstruir com mais ferro e concreto, sem deixar o teto ser de zinco, isso aquece.
perde-se as palavras, perde-se o ar, a ternura é incrédula, as vontades confusas mas com uma paciência do tempo, e não do tempo físico-distância-pessoal.
ouvem demais, entendem de menos, sentir seria a solução?
olhar no fundo de um olhar?
olho pra baixo...caminho, lenta e cambaleante, pessoas olham, não notam, não percebem
sou boa atriz
no palco dos fingidos por gostarem disso
no palco dos grandes artistas da vida moderna pelo prazer de atuar e não o de machucar
o prazer de ser, existir, entreter sem saber...
seguro o choro, com as mãos na boca, atrás do banco do motorista, sigo numa viagem de volta pra casa...gostaria de ir pro céu.
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